?第六章小事兒就是大事情(上)

    兒童無小事，所有的小事對孩子來說都是大事。父母在小事上有正確觀念，不誤導孩子，就是幫孩子成就了大事。孩子也會以做大事的氣質回報家長。

    女兒的“隱私”

    小小的心既要容納一個神奇的事實，又必須承受『性』命攸關的保密責任，這對一個7歲的孩子來說是多么艱難和痛苦啊。

    有一天，7歲的小女兒圓圓看到電視里談關于隱私的話題，就問我什么叫“隱私”。我說：“就是不能對別人講的個人秘密”。她問我：“你有沒有隱私？”我說應該有吧。她又問：“我爸爸有沒有？”我說也應該有吧。圓圓一副欲言又止的樣子。我心里笑了一下，沒深究這個問題專家在想什么，繼續(xù)擦我的桌子。片刻后，聽見她低低說一句：“我也有隱私……”

    我直起腰來，認真地關照女兒，“那你可小心點，不要讓爸爸媽媽知道了。”圓圓也認真地說：“我一輩子都不告訴別人，也不告訴你。”我摁住心中的笑，“連媽媽都不能告訴，看來你的隱私還不小呢。”她聽出了我口氣中的揶揄，不滿地說：“我的隱私才不是小事呢，可大了?！蔽覇栍卸啻螅秒p手作了一個足有房子大或天大的動作，也覺得沒比出來，就不耐煩地說：“別問了，我不想說這個事了?！?br/>
    我拿著抹布進了衛(wèi)生間，正洗布時，圓圓跟進來。她略帶詭秘，試探地問我：“媽媽，你的隱私是什么？”我說：“我的隱私也不能告訴別人，要是說出來就不是隱私了?！彼闷嫘母邼q，纏磨著要我講出來。我一時找不出敷衍她的內容，就說：“你先把你的告訴我，我再告訴你?！彼∽煲秽?，“不行，我的不能說。”我說：“我的也不能說?！彼烷_始耍賴，摟著我的腰哼哼唧唧，“告訴我嘛，告訴我嘛。”我想編個“隱私”趕快把她打發(fā)走，就說：“媽媽先告訴你，然后你再告訴我好不好？”以我對圓圓的了解，這樣的交換她總是樂于接受的。但她一聽，還是不能接受，無可奈何地看書去了。這倒有點讓我意外，她寧可放棄聽我的“隱私”，也不把自己的“隱私”講出來。是什么事，能讓一個小孩子在這樣的誘『惑』下守口如瓶呢？

    我正奇怪著，聽見她爸爸從另一個屋子走出來，逗她說：“把你的秘密對爸爸講講，就咱倆悄悄說，不讓媽媽聽見。”圓圓突然發(fā)起脾氣來，兩只腳后跟打著沙發(fā)，“哎呀，我剛剛忘了，你又提起來，不要提這個事了，好不好！”

    我看看圓圓發(fā)火的樣子，走過去，攬住她，盯著她的眼睛問：“你的隱私是件讓你一想就不愉快的事嗎？”她想想，輕輕搖搖頭。我又問：“那么，是件愉快的事嗎？”她也搖搖頭，有點沉重。我說：“如果你覺得不愉快，講出來就會沒事了?！彼f：“我平時也沒事。要是我上課，或者是玩的時候，或者是看書的時候就想不起來。什么時候想起來了，我就趕快想別的事?！?br/>
    我和她爸爸交換了一下眼『色』。

    我拿出最輕松的口氣說：“咱們三個人都把自己的隱私講出來好不好，一家人不應該有秘密?！彼职忠瞾砀胶臀业恼f法。圓圓看我倆的陣勢，一下子從我的懷中掙脫出來，跑到離我們最遠的一個角落，一邊跑一邊喊叫“我不說，你們別問了”，然后受驚似地回過頭看著我們。她的表情動作讓我心中輕微一震，好奇心被大大地逗弄起來了。

    此后一個星期，我們一直猶豫著是否有必要搞清楚女兒的“隱私”。既害怕過分的追問傷了她的自尊心，又擔心萬一真有什么事需要家長幫助。我隱約感覺到，這件連父母都不能講，但又讓她在意，并且還“很大”的“隱私”是件讓她沉重的事情，對她的心理有壓力。我試探著又提了一次，她一覺察到我想問什么，就又立刻跑開了。這就更引起了我們的重視。我和她爸爸私下探討了幾次，總有些放心不下，就想設計個圈套，套出她的話來。

    有一天，在中午飯桌上，我們隨便聊天，我對圓圓說：“我和你爸爸已經交換過‘隱私’了?！彼牬笱劬?，“真的？”她看看爸爸，爸爸點點頭。圓圓有些嫉妒，“就你倆悄悄說，不讓我知道?！蔽艺f：“我們準備告訴你呢?！彼劬σ涣粒d奮而迫不及待地問我：“媽媽你的隱私是什么？”我就把自己的“隱私”講了一遍。她爸爸在她的要求下也把自己的“隱私”講了一遍。圓圓聽完后，比較滿意，似有言外之意地說：“你們的隱私都是好事……”我們趁熱打鐵，“我們一家人之間就不應該有秘密，要是我們之間都不信任，那我們還能信任誰呢，你說是不是？誰有好事，說出來大家都高興；要是有壞事，說出來互相分擔，一起解決，你說對不對？”圓圓聽出了我們的用意，嘟噥說：“我要是告訴你們了，對你們也不好?！蔽覀冓s快說：“我們不怕，關鍵是害怕你受到傷害。”她說：“我不說就不會受到傷害，說了才會受到傷害。”我們問為什么，她遲疑片刻，忽然又不耐煩了，“我正好這兩天沒想這個事，你們一說，我又想起來了……”她頓時沒了胃口，剩下半碗米飯不吃就下了飯桌。這使我和她爸爸的胃口也陡然下降。

    我吃完飯，沒顧上洗碗，把歪在沙發(fā)上的圓圓拉起來放到膝上，嚴肅地對她說：“媽媽覺得，你的秘密是件不好的事，媽媽特別害怕它會傷害你，你講出來好不好？”她默默地搖搖頭。我說：“你只對媽媽一個人講，不讓別人知道行不行？”她爸爸趕快躲到臥室裝睡。圓圓還是搖搖頭。我說：“你太小了，很多事情還沒能力自己處理，你要是有事不對媽媽講出來，萬一這件事傷害著你怎么辦，媽媽不知道就沒法幫助你?！?br/>
    圓圓說：“說出來才傷害我呢，不說就沒事。”我問，為什么呢？她有些無可奈何地說：“反正就是不能說。”邊說邊想從我懷中掙脫出來，我以堅決的摟抱讓她感到非講不可的『逼』迫，同時輕輕又威嚴地說：“講出來，講給媽媽聽，好不好？”

    圓圓低頭沉默著，心不在焉地搓弄手中的橡皮泥，看得出她內心在激烈地斗爭著。我不敢吱聲，靜靜地等著?？諝饪嚨镁o緊的，我指望這種緊迫能把她的秘密擠壓出來。她用手中的橡皮泥緩解著壓力，把沉默拉長，到她覺得氣氛微有松弛時，就又想掙脫，我就再把她抱得緊緊的，曉明利害的話再講一次。在我的堅持下，她幾次欲言又止，眼看著要出口的話，總在要吐出的瞬間被她又猶猶豫豫地咽回去。我想不出這個小小的人到底遇到了什么事，讓她這樣難以開口。她的頑強讓我感到驚異。

    我們就這樣一個回合又一個回合地僵持著，一個小時在不知不覺中過去。

    鄰居小孩來敲門，找她上學去。圓圓從我懷中一躍而起，邊說“媽媽我要上學去！”邊向門口跑去。我懷里一下空了，巨大的憂慮卻在瞬間充滿心胸。圓圓在回頭向我說再見時，一定是我眼中的什么打動了她，讓她覺得不忍，在這最后的瞬間，她竟突然妥協(xié)了，說：“媽媽，我晚上回來告訴你好不好？”我點點頭。她咚咚地往樓下跑去，愛人從臥室出來，百思不得其解，“巴掌大的人，會有什么事這么神秘呢？”

    我下午去學校向她的班主任了解了一下圓圓近期在校情況，知道她在學校很好，沒什么事。但我仍然擔心，甚至擔心這一下午會不會發(fā)生什么事。好容易等到她放學了，我觀察她情緒和平時差不多，才放心些?？晌易约鹤穯柕挠職鈪s有些喪失。圓圓那種為了成全我而要做出犧牲的樣子讓我感到內疚，所以我沒急著問她，像平時一樣和她打過招呼，進了廚房。她也像平時一樣打開電視看動畫片。

    晚飯前有點空閑時間，圓圓看完電視在玩。我把她叫到書房。她知道我要干什么，似乎有點不好意思，又有點無奈，倚在我腿邊，猶豫片刻，看樣子還是做了些思想斗爭，終于說：“那件事我記在日記本上了，你自己看吧。”

    日記本上有四篇日記，每篇都夾雜著一些拼音，那是她不會寫的字。她指給我記錄“隱私”的一篇，全文如下：

    李文文告訴我她家有一把青鎖劍和一把紫隱劍。她說，如果你告訴了別人，青鎖劍和紫隱劍就會刺你的胃?？晌疫€是想告訴。

    我反復看了幾遍，抬起頭來。

    圓圓看我有些不明白，對我說：“李文文說這兩把劍三千年才出現(xiàn)一次。”我還是沒聽明白，問她是什么意思。圓圓告訴我，就是說，這兩把劍三千年前在某個人家里，三千年后又在世界上出現(xiàn)，現(xiàn)在就在李文文家里。說完，她還加一句“李文文說這兩把劍特別有神力！誰知道了都不能告訴別人，一告訴，肚子就會被刺破?！?br/>
    我問：“就這事？”

    圓圓點頭。

    “再沒有其它事了？”

    “沒有了。”她的眼神是那樣純潔而誠實。

    我由不住輕輕吁口氣，笑起來。

    這篇日記我其實在以前無意中看到過，當時只是為女兒的天真淺淺地笑了一下，絲毫沒想到這短短的文字中竟埋伏著這么大的心思。我用臉蹭蹭女兒的小臉蛋，心疼得不知該說什么。

    這件事藏在她心里已三個多月了。小小的心既要容納一個神奇的事實，又必須承受『性』命攸關的保密責任，這對一個7歲的孩子來說是多么艱難和痛苦啊。我沒打算以一個大人的知識嘲笑女兒的幼稚無知，倒是真切地體味到這件事讓她所受到的煎熬，特別是我們的追問和害怕神劍刺破肚子的矛盾給她造成的壓力。

    我問圓圓：“你信嗎？”她點點頭，又說：“有時候也有點不信，我就是挺害怕的……”我慢慢說：“李文文講得像神話一樣，但一切神話全是假的。神話只是故事，不是真實，所以我們根本不用相信，也不用擔心，你說是不是？”圓圓點點頭，眼睛忽閃忽閃的，在想什么，她忽然興奮地叫起來：“對，媽媽，這肯定是假的！李文文說只要我一說出口，劍馬上就會刺我的肚子。已經這么長時間了，這不也沒事嘛?！彼好弧好欢亲?，又自我安慰地說：“以后肯定就更沒事了。”

    我心里內疚著，由于我們自己小時候太缺少童話，就總想為孩子營造一個童話世界，卻忽略了童話可能招致的負面效應，看來以后得多留心，多給她補一些生活常識課，讓她不要把童話世界和真實世界完全混淆。

    我這樣想著，嘴里接著圓圓的話說：“來，讓媽媽看看刺了胃沒有”，伸手進去抓搔她的小肚皮。圓圓笑得縮成一團。

    兒童并非整天無憂無慮，他們經常會有自己的心思和困『惑』，甚至痛苦和悲傷。家長要善于觀察孩子，從細節(jié)中發(fā)現(xiàn)問題，以循循善誘的方式引導孩子說出來，并以恰當?shù)姆绞綆椭鉀Q。

    不要以成人的知識嘲笑孩子的無知，不要以成人業(yè)已成熟的思維方式批評孩子想法的幼稚可笑。每一種和兒童相處的細節(jié)，都是一場德行教育，也是一場心理健康輔導。

    如何讓孩子愛吃飯

    吃是人的一種天『性』，它怎么可能需要費那么大力氣去讓孩子張嘴呢？

    十多年前有句非常有名的廣告詞：“喝了娃哈哈，吃飯就是香”，賣的是一種據說可以促進小兒食欲的口服『液』。該產品為一個名不見經傳的小企業(yè)賺進了第一桶金，而且是很大的一桶金，小企業(yè)迅速變成大企業(yè)，最終企業(yè)及企業(yè)創(chuàng)始人都名揚天下——這反證了一個令人吃驚的現(xiàn)象：現(xiàn)在，不愛吃飯的孩子太多了。

    孩子不愛吃飯在當下成了許多家長最為頭痛的問題之一，我見過不少為此憂心忡忡的家長，他們?yōu)榱撕⒆映燥堈媸琴M盡了心思，用盡了各種方法。

    我記得在圓圓一歲八個月因為肺炎住院時，同一個病房里有一個三歲的小男孩總是不好好吃飯，一小碗飯得吃一個多小時，幾乎每一口都要費一番周折才能吃進去。他媽媽、爸爸和『奶』『奶』每天為孩子吃飯用盡了招數(shù)，連哄帶騙，軟硬兼施，一會兒承諾給他買什么東西，一會兒夸他多么好，一會兒又大聲訓斥要求他必須張開嘴，整個過程讓人看著都痛苦。

    孩子在這個過程中想著法地折騰人，以便延緩家長對他的『逼』迫。他先要媽媽喂飯，讓爸爸和『奶』『奶』出去站門外；媽媽剛喂兩口，讓媽媽出去，要爸爸進來喂。一頓飯就這樣讓三個大人走馬燈似地不停地出出進進。他每頓飯都在提條件，不斷創(chuàng)新著折騰人的方法。把自家人折騰完后，看到別的小朋友玩某個玩具，就要求馬上給他也買那個玩具，否則不吃飯，第二天買都不行。他的父母就向別的小朋友借玩具，可每個玩具拿到手上一小會兒就厭倦了，就要換新的，他父母就不停地向別的小朋友借玩具。有的小朋友不愿把玩具給他，小男孩就更變本加厲地以不吃飯來要挾父母，他的父母于是厚著臉給別的小朋友做思想工作。而小男孩拿到父母討來的玩具，不得不張嘴吃飯時，宛如對手中的玩具有仇，趁大人不提防，就要扔到地上，所以他總是攪得病房不得安寧，惹得別的孩子大哭。等我們這個病室里的玩具他都玩過一遍后，他父母就開始到隔壁兒童病房給他找玩具，又惹得別的房間的孩子大哭。

    我終于忍不住對孩子的媽媽說，孩子生病期間胃口不好，不想吃飯是正常的，大人不也這樣嗎？強求孩子吃飯可能對他反而不好，順其自然比較好。這位媽媽不愛聽我這樣說，她說，她兒子平時就不好好吃飯，正是因為不好好吃飯，身體素質差，才經常生病?，F(xiàn)在生了病，想恢復就得吃飯啊，要不哪兒來抵抗力呢。

    她的兒子看起來確實面黃肌瘦的。我憂心忡忡地想，他們一直這樣做下去，孩子不但胃口好不起來，道德品質恐怕也要被損壞了。

    吃是人的一種天『性』，它怎么可能需要費那么大力氣去讓孩子張嘴呢？

    許多為孩子不好好吃飯而發(fā)愁的家長不去思考一個非常簡單的問題：我國五、六十年代，包括七十年代出生的孩子，哪里聽說有不好好吃飯的？那個時候家里孩子多，哪個孩子需要追著喂飯？只要有吃的，哪個孩子被餓著了？八十年代以來，特別是九十年代以后，生活越來越好，為什么孩子們會不約而同地厭食？

    美國著名兒科醫(yī)生、心理學家本杰明·斯巴克先生對這一問題闡述得非常清楚，他說，“為什么有那么多孩子吃不下東西？主要原因是喜歡催『逼』孩子吃飯的父母也不少”（（蘇）馬卡連柯，《馬卡連柯教育文集》，吳式穎等編，人民教育出版社，2005年1月第2版，507頁。）——這句話把事情解釋得很清楚，孩子不喜歡吃飯的主要原因就是家長太在意孩子的吃飯，在這個問題上太強求了。孩子的正常食欲被當下物質和時間都比較充裕的大人好心地破壞了。

    不是現(xiàn)在出生的孩子天『性』變了，是父母都有精力來做反天『性』的事了。

    斯巴克先生認為，“每個兒童生來就有一套自行調節(jié)進食數(shù)量和種類，滿足正常生長發(fā)育需要的精妙的生理機制”（（美）本杰明·斯巴克，《新育兒百科全書》，翟宏彪等譯，今日中國出版社，1989年第1版，429頁。）也就是說孩子自己最清楚自己想吃什么，該吃多少。大人不要管，他就能正常發(fā)展自己的飲食功能；而家長在這方面如果經常干涉孩子，事情就會變糟。“兒童有一種被『逼』急了就要頂牛的本能。吃什么要是吃得不高興，下次見了就討厭……催『逼』兒童吃飯是無益的，反而會進一步敗壞食欲，使之長期得不到復原?！保ǎ溃┍窘苊鳌に拱涂?，《新育兒百科全書》，翟宏彪等譯，今日中國出版社，1989年第1版，427頁。）

    我在一所小學見到一個五年級小男孩，他『奶』『奶』是某農業(yè)科學院的食品研究專家，在行業(yè)里很有名氣。后來有一次和男孩的媽媽聊天，聽她說她家每天晚上都做八個菜一個湯，每周的菜譜都是孩子的『奶』『奶』精心制定的，主要是根據孩子的發(fā)育來考慮，而保姆燒菜的手藝也不錯。我們可以想象這種家庭條件下培養(yǎng)出的孩子，他的身體應該是健康出眾的。

    但令人奇怪的是這個孩子和同學們比，長得又瘦又小，像個缺吃少喝的小難民；而且『性』情古怪，脾氣暴躁，學習成績也不太好。她媽媽說起孩子就愁得要命。

    通過和她聊天，我了解到她家庭中一些生活細節(jié)后，覺得真是“成也蕭何，敗也蕭何”。

    他們用心地把菜譜制定得非常科學，生活中對孩子也是照顧得無微不至。每天除了吃什么有規(guī)定，哪樣東西吃夠多少也有規(guī)定。孩子吃不到制定的標準，家長就不肯罷休，一定要想辦法讓孩子“完成任務”。他們的方法如果用于生產一架機器或培育一株玉米，肯定會成功，可惜面對的是一個有獨立意識的孩子。

    當我試圖勸這位媽媽在孩子的吃飯問題上不要過分追求“標準化『操』作”，不要在飯桌上『逼』迫孩子時，當媽的立即搖頭說，孩子太會?；ㄕ?，有幾天說如果家長不因為吃飯嘮叨教訓他，他就好好吃；結果他一筷子只夾一根菜，一根菜放嘴里嚼半天，一頓飯下來，其實只吃了很少的一點。這位家長突然忿忿地說：“我們現(xiàn)在都不管他了”。

    可從她接下來的話我才聽明白，所謂“不管”，只是換了管的方式，每頓飯都給孩子單獨盛出一大碗，不管他吃多長時間，都必須吃完——媽媽覺得自己已做得很夠意思，不再像以前那樣總因為吃飯和孩子發(fā)生沖突了。但令她氣憤的是，孩子居然有時能把這碗飯一直吃到睡覺。

    我還是想勸說這位家長，讓她替孩子著想一下，體會一下自己不想吃飯別人硬塞的感覺，建議她不要那樣和孩子天天頂牛，允許孩子少吃一些。這位家長立即反駁說，他是個男孩子，個子長不高怎么辦，全家人為這個著急死了，不多吃些怎么能長個子呢！

    我能理解她的著急，就不死心地想讓她明白，孩子的情緒和進食有很大關系，只有先解決孩子的厭食問題，才能解決進食問題，而厭食的根源就是家長對孩子的吃飯?zhí)锝镉嬢^了。

    這位媽媽對我的話沒有興趣，在言語間表示我不懂得食品營養(yǎng)，不知道一個長身體的孩子每天需要哪些營養(yǎng)，必須達到多少量。她認為婆婆在這方面比誰都懂，覺得不需要別人指點。

    在這樣的家長面前，我黔驢技窮了。

    有一天，我在學校午餐時觀察了一下男孩。他的飯盒里只要了很少的東西，幾乎沒吃一口，整個午餐時間他只是做樣子，用勺子拔拉幾下飯，但沒有一口送進嘴里。到別的同學吃飯結束后，他把所有的飯倒進垃圾桶，走出食堂。他班主任說這個孩子幾乎天天這樣，從不吃學校的飯。以前向他家長反映過，家長就要求老師盯著他吃飯，并流『露』出對老師的責怪。老師要關照全班學生，怎么可能天天盯著他吃飯，所以現(xiàn)在也不對他家長講這回事了。

    看著那孩子瘦小的身體、目光里的飄忽不定和不時流『露』的敵意，我心里有說不出的遺憾。家長對孩子充滿了期望，不僅希望他學習成績好，將來能上名牌大學；也希望他心理健康，能生活得幸福；同時還希望他身體健康，長得高高大大，外表出眾?？蓡问浅燥堖@一件事，弄不對了，對這方方面面就不知有多大的破壞作用。從吃飯這件事再猜測這個孩子的家長在另一些事上的做法，恐怕也是刻板而缺少對孩子理解的。唉，如果那樣的話，他們的許多希望，恐怕都要竹籃打水一場空了。

    如同在學習問題上我對那些干涉過多的家長們說“不要管孩子”，往往會遭到這些家長的反感一樣，在吃飯的問題上對那些斤斤計較的父母們說“不要管”的話，同樣也會遭到人家的白眼?！安还堋痹谠S多父母那里真是件非常難以做到的事。原因在于他們不認為自己的“管”是多余的，也不相信這叫“干涉”，他們堅信這叫關心和指導。所以，如果有人讓他不要“管”孩子，就如同讓他放棄做家長的責任和權利一樣難以接受。

    可事實是，如同在學習問題上越“管”越壞一樣，“在吃飯的問題上同孩子斗狠比犟，父母沒有不敗的”（（美）本杰明·斯巴克，《新育兒百科全書》，翟宏彪等譯，今日中國出版社，1989年第1版，429頁。）

    如何讓孩子有正常的食欲？這其實非常簡單，就是四個字：順其自然。

    家長在孩子的吃飯問題上不強迫不焦慮，相信孩子知道自己吃多少。孩子某一天胃口大開，什么都想吃，某一天卻什么都不想吃，這都正常。從一開始你就只是注意食品的營養(yǎng)搭配，把應該給孩子吃的東西拿上桌子，但他吃哪一種，吃多少只是自己的事，那么孩子就不會出現(xiàn)厭食的情況，你在這件事上就做得又簡單又成功了。

    如果孩子已出現(xiàn)了厭食癥狀，斯巴克先生在這方面給出了一些很好的具體指導，歸納他的指導，有如下內容：

    第一，家長改變態(tài)度。在孩子的吃飯問題上態(tài)度平淡，吃多了不表揚，吃少了不批評，這個問題上始終平和愉快，讓孩子不再因為吃飯的問題而感覺有壓力。孩子拿起飯碗時心理上輕松，才有可能產生正常食欲。

    第二，如果孩子已出現(xiàn)了厭食癥狀，就不要指望他半月二十天就能恢復。家長要有耐心，這份耐心不是來自你強壓焦慮的暫時的鎮(zhèn)靜，而應該來自你正確認識后徹底的坦然。孩子的恢復需要很長時間，幾個月甚至幾年。在這個過程中，如果父母只是由明處強迫變成躲在暗處盯梢，到一定時間終于忍不住又去嘮叨孩子，那么一切都將前功盡棄。

    第三，不要在各種食物間劃杠杠，不能說這個有營養(yǎng)要多吃，那個沒營養(yǎng)要少吃。有沒有營養(yǎng)要靠家長在做飯時調節(jié)。拿上桌的食品就要允許孩子自己選擇。對于孩子不喜歡吃的食品不可以用條件來威『逼』，比如不要對愛吃肉而不愛吃菜的孩子說“如果不把菜吃了，就不給你吃肉”。這樣的話只能讓他更討厭吃菜。不妨把話反過來說，“必須吃完肉才給你吃菜”，這樣倒可能刺激他對菜的興趣。

    第四，讓孩子自己吃飯，不要喂。孩子從一歲半左右就可以自己吃飯，父母不要把辛苦用在給孩子喂飯上，只需用在收拾被孩子弄下的“爛攤子”上就可以了。經常喂飯會影響孩子的食欲，而且影響兒童手部技能和肢體技能的發(fā)育。有的三、四歲的孩子養(yǎng)成了壞習慣，家長不喂他就不吃，喂就吃幾口。這種情況要立即改變，告訴孩子以后自己吃飯。如果他不肯，就餓幾頓，肯定餓不著，壞『毛』病幾天就改了。

    第五，不要和孩子在吃飯的問題上談條件。比如有的家長總喜歡說你要是好好吃飯，我就給你買玩具或帶你出去玩，這一類的話都會對孩子吃飯造成消極影響，而且教會他用無理要求來要挾父母。

    2008年4月，我看到湖南某地方電視臺一檔育兒節(jié)目，談孩子不吃飯怎么辦的問題。

    電視中小男孩大約有五、六歲，家長特別希望孩子長得高高的，可孩子就是不好好吃飯，爺爺『奶』『奶』、爸爸媽媽為此都很發(fā)愁。

    電視臺請某大學一位教授支招，教授給出了一個“玻璃球治療法”。就是準備一個罐子和二十顆玻璃球，罐里先放十顆玻璃球，孩子哪天吃得好就加一顆，不好就減一顆。當時孩子急于去買一張《奧特曼》光盤，但必須瓶里攢夠二十顆才可以去買。

    電視臺把這當作好方法呈現(xiàn)給觀眾——可這是個典型的“餿主意”，是一種畸形的誘『惑』——它讓孩子把吃飯當成一種功利行為，教孩子拿吃飯來和家長討價還價。節(jié)目沒交代『操』作后效果如何，但我可以斷定，它最多只有一個短期“效果”，即延續(xù)到《奧特曼》買回家。接下來家長當然可以再利用孩子的新需求，向孩子提出吃飯要求。但孩子沒有那么大毅力，他不會堅持的，他會很快厭倦和家長玩這種“游戲”。

    這個方法不僅不會從根本上改變孩子的厭食問題，反而讓孩子在以后玻璃球總是難以攢夠的挫敗中，更加痛恨吃飯這個事。

    有的家長并不『逼』迫孩子，但經常有不良語言暗示，也會導致孩子厭食或偏食。

    我的一個朋友，她在孩子很小的時候，就總是一臉焦慮地當著孩子的面向別人抱怨說孩子不好好吃飯。我多次提醒她不要這樣說，即使想說，也要背著孩子，別讓孩子聽到了。但她一直不在意，或者是形成了習慣，總不自覺地當著孩子的面嘮叨孩子不愛吃飯這類話。她的孩子現(xiàn)在已十多歲了，胃口一直不好。

    我還聽另一個朋友說，她兒子小時候原本是喜歡吃羊肉的，但她丈夫不喜歡吃羊肉。后來有兩次家里做了羊肉，孩子正要吃時，爸爸無意中提醒說“那是羊肉”，言外之意是“你肯定自己會吃嗎？”孩子在這種口氣中捕捉到了父親對羊肉的排斥，感覺到父親的口氣是說“那東西挺難吃的”，以后就再也不肯吃一口羊肉了。

    所以當孩子表現(xiàn)出不愛吃飯或不愛吃某種東西時，你千萬不要說出這件事，更不要因此教訓他，也不要急于找替代品。就裝作不知道，該讓他吃什么，就把什么東西拿來；甚至要找機會故意用語言來暗示他很喜歡吃這個。比如當著不愛喝牛『奶』的孩子的面對別人說，我兒子什么都愛吃，不挑食，一口氣可以喝下一大杯?！耗獭弧?br/>
    圓圓大約五、六歲時，我?guī)乩牙鸭?，她受我大哥的孩子，她的豆豆姐姐的影響，也變得不吃羊肉了?；氐阶约杭液螅易隽搜蛉馑怀?。我不管她，也沒說什么，假裝沒注意這個問題，毫不在意地接下來該做羊肉繼續(xù)做。我做了兩次羊肉水餃，她吃之前總問是什么肉，我告訴她羊肉，她就不吃了。我給她另弄點吃的，沒說什么。

    我知道她愛吃肉醬面，接下來我就用羊肉炒了肉醬。以前吃肉醬面從沒用過羊肉，圓圓這次也就沒問我什么肉，吃得很香。吃完后，我才裝著對先生說，今天家里沒有豬肉了，就用羊肉做肉醬，真好吃。圓圓聽我這樣說也許有些不愿意，可飯已經進肚里了，沒辦法，只好接受了。

    我還買了半成品的烤羊肉串，回家來用微波爐烤得滿屋飄香。她爸爸說，吃這么香的肉串，得喝口酒；我也說好長時間沒吃肉串了，真香。圓圓經不起這誘『惑』，終于拿起肉串大吃起來。

    最后還要提醒家長注意的是，盡量少讓孩子吃零食。孩子飯量本來小，吃些零食往往就飽了，上了飯桌自然沒食欲。

    還有家庭氣氛是否輕松，父母關系是否和睦，也影響孩子的胃口。此外，兒童妒忌兄弟姐妹或其他周圍的孩子，感受到不公正的待遇，或受到其它消極情緒影響，也會出現(xiàn)厭食癥狀。做父母的應該在這些方面多留心。

    一個朋友打電話來，說她上幼兒園的孩子不愛吃飯，她給在鄉(xiāng)下的婆婆打電話訴苦，婆婆滿不在乎地說“餓他兩天就行了”。這句話讓做兒媳的很不高興，說當『奶』『奶』的怎么能說出這種話。我笑了，說如果你向我請教，我也是這句話：不信餓他兩天試試看！

    當然，不一定真要餓孩子兩天，但這句話傳達的灑脫的理念，確是個法寶，能讓孩子“吃飯就是香”，效果肯定會超過那種口服『液』。鄉(xiāng)下的婆婆一定是以自己豐富的經驗悟出了這個絕招。

    孩子不喜歡吃飯的主要原因就是家長太在意孩子的吃飯，在這個問題上太強求了。孩子的正常食欲被當下物質和時間都比較充裕的大人好心地破壞了。

    在吃飯的問題上同孩子斗狠比犟，父母沒有不敗的。

    如何讓孩子有正常的食欲？這其實非常簡單，就是四個字：順其自然。

    當孩子表現(xiàn)出不愛吃飯或不愛吃某種東西時，你千萬不要說出這件事，更不要因此教訓他，也不要急于找替代品。就裝作不知道，該讓他吃什么，就把什么東西拿來；甚至要找機會故意用語言來暗示他很喜歡吃這個。

    睡覺不怕吵學習不怕吵

    無菌艙里培養(yǎng)不出體格健壯的人，靠消滅周圍正常聲音來成全學習的做法也沒有道理。在一個正常環(huán)境中備受打擾的孩子，他在安靜的環(huán)境中同樣容易受到打擾，真正打擾他的不是那個聲音，是他尋找聲音的習慣。

    這些年不時地去看剛生了寶寶的親戚、朋友或同事，發(fā)現(xiàn)不少人總是非常小心地呵護著嬰兒的睡眠。說話聲音壓得低低的，把電話線也摘掉了，生怕有什么動靜吵醒孩子。家長愛子心切可以理解，但這樣做是錯誤的，可能正是給孩子將來的睡眠制造麻煩。

    我很慶幸在圓圓出生前讀到一本《新育兒百科全書》，這本書非常好，是美國一位著名兒科醫(yī)生、兒童心理學家寫的。當時也買了另外幾本“國產”育兒書，看完后，覺得這本“進口”書的育兒觀處處追求“自然”，卻又科學客觀，很合自己胃口。比如在嬰兒睡眠這個事上，我當時看到的“國產”書里都講孩子出生后，應該盡量給他一個安靜的環(huán)境，讓孩子有良好的睡眠。而這本書里卻是這樣寫的：

    “家里有些動靜，一般不會影響孩子睡覺。父母在房間里走動不用躡手躡腳，說話也不必悄聲細氣，否則孩子習慣了寂靜的環(huán)境，突然聽到一點聲音反而容易驚醒。無論嬰兒還是兒童，只要平日習慣了家里的一般嘈雜聲和說話聲，即使有客人來訪談笑，或收音機、電視機打開著，甚至有人走進他們的臥室，他仍然可以睡得很香。”（（美）本杰明·斯巴克，《新育兒百科全書》，翟宏彪等譯，今日中國出版社，1989年第1版，177頁。）

    短短一段話讓我受益匪淺。

    這段話提醒我，孩子的睡眠完全可以和大人的正?；顒幼龅絻刹淮驍_，一個略有噪音的環(huán)境還有利于養(yǎng)成孩子睡覺不怕打擾的好習慣。所以圓圓出生后，我們該干什么干什么，說話聲、電視音量平時多大還是多大。而床上這個小嬰兒也確乎表現(xiàn)出不怕打擾的樣子。她滿月時在照相中的表現(xiàn)，更加深了我的這種印象。

    當時我家還沒有相機，圓圓過滿月時就從外面找個人來家里給她照相。攝影師來了，這個小嬰兒正睡著。因為攝影師接下來還要到另外一家人那里拍照，不愿等，我們就決定把孩子弄醒。

    我先輕『摸』她的臉蛋，用平常的聲音喊她醒來，結果沒反應。

    于是把小被子揭開，一邊活動她的四肢一邊用稍大的聲音跟她說話，她還是不理睬。

    她爸爸在旁邊說，抱起來應該就醒了。我把她抱起來，拍拍她的屁股和背，左拍右拍，好像都拍在別人身上，她的頭靠在我胸前睡得更香了。

    大家覺得又奇怪又好笑，連攝影師也說真是奇怪了，怎么叫不醒呢。然后我們又用手輕撓她脖子處癢癢肉，她只是頭和脖子微微扭動一下，臉上還出現(xiàn)一個淺淺的微笑，鼻息均勻，繼續(xù)她的美夢。

    最后，姥姥使出絕招，拿來一塊『毛』巾給她擦臉，又濕又涼的『毛』巾擦到她粉嫩的臉上，可小家伙僅僅是鼻子微微地皺了一下，然后面目恬淡，神情泰若，更加自我地酣睡著，就是不醒來。

    這樣折騰了近半個小時也沒把她弄醒，沒辦法，我們只好讓攝影師先到別人家照，返回來再給我們照。可攝影師走了還不到十分鐘，圓圓醒來了，她先是扭動一下身體，睜開眼睛，然后小嘴一咧，哭起來，要吃『奶』了。我們真是又氣又笑——也太自我了吧。

    這件事讓我們發(fā)現(xiàn)，孩子豈止是“不怕打擾”，簡直是“特別地不怕打擾”。因為一般情況下人們沒有必要把一個正在熟睡的嬰兒叫醒，所以這個現(xiàn)象也不容易被發(fā)現(xiàn)。從那以后，我們就更不擔心有什么聲音能吵著她了，而她也確實能在任何聲音里睡得香甜。

    事實上，圓圓稍大一些后是很容易被叫醒來的。從她一歲多開始，我們幾次因為趕火車，需要半夜起來，我只要輕輕一叫她，她就能醒來，不哭不鬧的，非常乖巧。但在平時，她卻總是睡得很沉，只要這個聲音不是專門叫她，就吵不著她。她的耳朵好像有特別的功能，能把無關的聲音過濾掉。

    大約她2歲左右，有天晚上我和她爸爸在臨睡前因為一件什么事大聲爭辯，當時圓圓和我們在一個屋里，已睡著了。我們開始還擔心把她吵醒，但發(fā)現(xiàn)她睡得很踏實，根本沒有被打擾的跡象，于是聲音越來越高，痛快地吵了一架。父母掀起一場聲音的疾風暴雨，圓圓卻始終像在搖籃曲中睡得那么香甜。

    有一些嬰幼兒，他們睡覺好像確實怕吵，這種情況，除了個別特別敏感的孩子，一般是在出生后前幾個月的時間里慣出壞『毛』病了。還有一些嬰兒在頭三個月里會發(fā)生腹部絞痛，這也會導致他們突然驚醒啼哭，而大人經常誤以為他們是被吵醒了。無論哪種情況，家長也不應該嬌縱他睡覺怕吵的習慣，應想辦法讓他逐漸適應生活噪音，學會睡覺不怕吵。

    一個簡單的生理問題如果一直被錯誤地解決，最后可能會變成一個心理問題。

    我聽一位讀研究生的女孩子說，她宿舍有一位室友，睡覺特別怕吵。宿舍4個人，盡管其余3人一直小心，這位室友總是抱怨宿舍的人弄出動靜吵得她睡不好；當另外3人都不在宿舍時，她抱怨走廊里有人說話吵到了她；到半夜走廊里沒人時，她也會睡不踏實，因為窗外還總會不時傳來什么聲音。她的睡眠問題似乎只有做魯濱遜才能解決。

    可以想象這個女孩給同宿舍的人帶來很多麻煩，而最痛苦的是她自己。據說這個女孩的媽媽也是睡覺特別怕吵，這方面就從小呵護她?？蛇@呵護不是給孩子造福，而是給她帶來可能一生甩不掉的麻煩。

    就像對睡眠環(huán)境常有“安靜”要求，人們也習慣于在學習環(huán)境上要求安靜。但也正像適當?shù)脑胍粲兄诹己盟吡晳T的養(yǎng)成，適當?shù)脑胍粢部梢耘囵B(yǎng)孩子們在學習方面的抗干擾能力。所以在孩子學習環(huán)境方面，也不應該過分追求安靜，以免物極必反。

    現(xiàn)在一個比較麻煩的傾向是，在學校里或家庭里，我們總在盡力創(chuàng)造“安靜”的學習環(huán)境，除了課堂以“安靜”作為審美標準，以喧鬧為壞現(xiàn)象，甚至連小學的活動課也要求孩子們不出聲。這方面經常是做得太過了。

    我在北京某小學看到，每天放學前的活動時間被稱為“管理班”時間，這個時間原本是讓孩子們自由活動的，可實際上它變成了自習課。每班都有一個老師管著孩子們，一旦哪個孩子說話，就要被老師大聲訓斥。有的班紀律不好，老師就要不停地聲嘶力竭喊叫或敲擊講桌以維持“秩序”——學校里這種從早到晚求安靜的現(xiàn)象其實非常普遍，從我上小學時就這樣，現(xiàn)在似乎更變本加厲。

    圓圓上小學二年級時下午開始有了自習課，老師不總是跟在教室里，大部分時間由班干部維護秩序。圓圓當時是班長，老師要求她管好自習課的紀律。孩子們已被管了一天了，這個時間好不容易沒有老師管束，哪里肯聽小班長的話，自習課總是『亂』哄哄的。圓圓管了這個，那個人又開始說話，尤其她自己埋下頭剛寫了一點作業(yè)，教室里一下就『亂』了套，她又得重新站起來維持紀律。教室里的聲音往往大得淹沒她的聲音，圓圓就得大聲喊叫，才能重新讓教室里安靜一小會兒。

    這種做法根本不符合圓圓的天『性』，而老師又總是要求她對自習課的“紀律”負起責來，這讓她左右為難。過了一段時間，她居然寫了個“辭職報告”，要求辭去班長的職務，想當文藝委員。我問她為什么，她說文藝委員不需要在自習課上管人。事情把孩子『逼』得連“官”都不想當了！

    小學是兒童的活動場所，孩子的天『性』就是活潑好動。嘈雜到底怎么了，它真能妨礙到誰的學習嗎？不少教育工作者都形成了“安靜癖”，甚至這種癖好已到了傷害兒童的地步。

    我聽一個朋友說，她兒子所在小學創(chuàng)建“文明?！?，創(chuàng)建活動中有個項目是搞“無噪音走廊”。就是下課不許孩子們在走廊里大聲喧嘩。學校天天派小干部們在走廊里巡視，抓喧嘩者。小干部們把握不好標準，經常是哪個孩子一不留心說話聲音稍大就被記下來，就要扣班里的分。結果各班主任們?yōu)楸苊饪鄯郑抡n把學生關在教室，不讓學生到走廊中，誰想上廁所先在教室里排隊，一個上完回來另一個再上。聽說這個學校的走廊確實很安靜，經驗還被推廣到別的小學……

    在“無噪音走廊”里成長的孩子，他所感受到的，實質是學校教育的野蠻。這樣一種創(chuàng)建“文明校”活動，能讓孩子們心底生長出什么樣的“文明”呢？

    教育應該為培養(yǎng)孩子的習慣而工作，不應該追求表面的整齊和迎合某些消極癖好。在學習環(huán)境方面，既不需要故意制造喧鬧，也不需要過分追求安靜，順其自然才是最好。學習環(huán)境如果符合兒童的天『性』，孩子能自然形成學習上的抗干擾能力，他們在這方面有驚人的生長力?！皩W習不怕吵”和“睡覺不怕吵”事實上是同一個問題，可以有相同的解決思路。

    請看這所小學是如何做的——

    孩子們在學校里是如此自由，每天想上什么課都是孩子們說了算。這所學校從不以“干擾別人”這樣的原因制止孩子們做自己想做的事，所以在它的圖書室里，有人看書，有人唱歌，有人朗讀，有人畫畫。在一般人看來，這里可是夠喧鬧的，但實際上孩子們卻是互不打擾，各干各的，自得其樂。學校這樣做的目的，正是為了培養(yǎng)孩子們的抗干擾能力，目的是讓孩子們學會“無論周圍怎么嘈雜，都能夠立刻集中精力！”（（日）黑柳徹子，《窗邊的小豆豆》，趙玉皎譯，南海出版公司，2003年1月第1版，167頁。）

    這所學校讓孩子們感到快樂，每個孩子放學后都不想離開，第二天早晨又想早早到校。它招收的學生都很平常，甚至有些是身體有殘疾或被別的學校開除的，但學生們經歷過這樣的小學教育后，最后卻幾乎個個成才——這就是那本很有名的《窗邊的小豆豆》寫到的學校：巴學園，它存在于70多年前的日本，創(chuàng)辦者是日本教育家小林宗作先生，他的教育思想在今天看來仍非常先進，值得推崇。

    在家庭中，家長們當然應該盡量給孩子提供一個安靜的不被打擾的學習環(huán)境，但這方面也是正常就好，不要太苛求了；如果家長在這方面太用心，甚至表現(xiàn)出焦慮，不但沒有好效果，反而有壞作用。

    我曾經遇到過一位鄰居，她住在我的樓下。大約在圓圓讀初中時，她的女兒正要高考。當時圓圓要參加二胡考級，由于上住宿制學校，只能每個周末回家時練琴。結果只要圓圓的二胡聲一響，樓下就開始敲暖氣管。開始我們不以為是針對我們來的，因為那個樓雖然隔音不太好，但誰家有什么聲響，僅僅是隱約聽到，那音量根本影響不到自己。后來又反復幾次，我們才確信那個聲音就是制止圓圓練二胡的。

    我后來在電梯里遇到一些鄰居，從他們的言談中知道這位母親抱怨別人家的聲音影響了她女兒的學習，所以總敲暖氣管，甚至“登門拜訪”過一些人。大家在心里可能也覺得她做得有些過，不過人們還是很支持孩子高考，都自覺地減免了家里的各種聲音。

    圓圓不能在晚上練二胡了，只能在周六上午，即那女孩去學校上課時練。那段時間也聽不到鄰居家彈鋼琴的聲音了，只是不時地聽到樓下敲暖氣管的聲音，看來影響他家孩子學習的聲音是消滅不盡的。我當時就替這個高三的女孩擔憂，家長響亮地敲打暖氣管，其實是不斷地提醒孩子這里有噪音那里有噪音。整天豎起耳朵搜索噪音，能把心思放在學習上嗎？

    令人遺憾的是那個女孩真的沒考上大學，我知道的結果是她又復讀了。

    當然也有可能是孩子自己不想學習，找借口說別人吵著她了，這種情況下，家長更不能助長孩子的壞『毛』病。

    無菌艙里培養(yǎng)不出體格健壯的人，靠消滅周圍正常聲音來成全學習的做法也沒有道理。在一個正常環(huán)境中備受打擾的孩子，在安靜的環(huán)境中同樣容易受到打擾，真正打擾他的不是那個聲音，是他尋找聲音的習慣。

    孩子成長中會遇到很多問題，家長不可能為孩子營造出每一種理想的生長條件。培養(yǎng)孩子適應環(huán)境的能力，就等于為他提供了能隨身攜帶的好環(huán)境。

    圓圓讀高中時，她姥姥來我家，總擔心電視聲音會吵到她的學習。我們就一次次地告訴她姥姥沒事，您什么時間想看電視就去看。

    我們說的是真心話，只要不把電視機搬到圓圓的屋里，她把小屋門一關，根本就不受任何事情打擾。我們一直有意無意地培養(yǎng)她的抗干擾能力，在她上小學時甚至慫恿她邊看電視邊寫作業(yè)。

    高考前兩個月，在距離我家不到100米處，一幢新大樓開始動工。大型車輛因為白天不能進市區(qū)，晚上才可以行駛。所以每到晚上十一、二點，外面就開始傳來大卡車的轟鳴聲，鋼筋石塊的裝卸聲，工人們『操』作時的叫喊聲，一直得持續(xù)到凌晨三、四點。和我們一個樓上另有兩位考生，他們的家長去找過工地，但沒什么結果。北京市好像有規(guī)定，高考期間居民樓附近的工地不許夜間施工，但那個工地一晚都沒停歇。施工單位只是不斷地在居民樓里張貼道歉告示，希望人們諒解。

    我和她爸爸心里也有些著急，但想想施工單位有他們的難處，覺得去找他們也沒什么效果。我們在家里所能做的，就是避免提醒，而不是去抱怨。

    我們在圓圓面前從沒提到一句關于工地的噪音的話。觀察她每天心態(tài)平和，猜測她可能壓根就沒注意到這個問題，我們也假裝什么事都沒有，絲毫沒有流『露』出對噪音的焦慮。

    那一階段圓圓的睡眠也很好，這可能也得益于她從小養(yǎng)成的睡覺不怕吵的習慣。高考前圓圓說自己怎么感覺不到很緊張，是不是不在狀態(tài)中啊?？荚嚱Y束后，她驚奇地說怎么考試就過去了，也沒失眠一次。

    直到這時，我們才敢問她是否受到外面工地的打擾。圓圓在我們的提醒下才發(fā)現(xiàn)外面的工地開工了，她說這些天有時候感覺到外面噪音很大，但沒顧上在意，沒發(fā)現(xiàn)它有這么吵。

    家長應該給孩子積極的影響，讓孩子學會和周圍的環(huán)境和諧相處，而不是處處苛責，處處想改造。

    帶著這樣的想法來看“噪音”，它們就不再是噪音——鄰居家里傳來的電視聲、吵架聲，汽車在路上的行駛聲和喇叭聲，工地上機器的轟鳴聲——它們是城市天籟，我們實在沒有必要被這些聲音困擾。

    在很多類似的小問題上，都可以有這樣一種坦然的態(tài)度，由此解決的則可能是個大問題。

    與其說“睡覺不怕吵”是個生理問題，不如說在某種程度上它也是個教育問題。

    孩子的睡眠完全可以和大人的正?；顒幼龅絻刹淮驍_，一個略有噪音的環(huán)境還有利于養(yǎng)成孩子睡覺不怕打擾的好習慣。

    家長不應該嬌縱孩子睡覺怕吵的習慣，應想辦法讓他逐漸適應生活噪音，學會睡覺不怕吵。一個簡單的生理問題如果一直被錯誤地解決，最后可能會變成一個心理問題。

    教育應該為培養(yǎng)孩子的習慣而工作，不應該追求表面的整齊和迎合某些消極癖好。在學習環(huán)境方面，既不需要故意制造喧鬧，也不需要過分追求安靜，順其自然才是最好。

    孩子成長中會遇到很多問題，家長不可能為孩子營造出每一種理想的生長條件。培養(yǎng)孩子適應環(huán)境的能力，就等于為他提供了能隨身攜帶的好環(huán)境。

    不怕小動物

    不要讓孩子有“怕”。不怕小動物，也不怕“大灰狼”，不怕“警察”，不怕“鬼”——道理都是一樣的。

    很多人都懼怕某種小動物，那是一種痛苦的體驗。沒有懼怕或懼怕不深的人，體會不到那種折磨。

    我非常害怕一種小動物，不光怕活物，也怕圖片，甚至連文字也害怕。原本很喜歡看電視《動物世界》，就因為偶然在鏡頭上看到這種小動物，從此后就再也不敢看這個節(jié)目了。即使節(jié)目講毫不相干的其它動物，也不敢看，怕萬一遇到。所以在這里寫到這個問題，都不能寫出這個小動物的名來，否則這篇文章也寫不下去。

    我知道這很病態(tài)，但克服不了。它不是毅力的事，就像人不可能靠毅力治愈疾病一樣。

    我曾在大學里選修過一門心理咨詢課。有一節(jié)課就是講如何克服懼怕小動物。老師采用的是“脫敏療法”，讓我們閉上眼睛，想象自己害怕的那個東西在很遠很遠的地方，然后讓它一點點地慢慢地往自己跟前移。每當感覺害怕時，就停頓一小會兒，讓自己適應一下，能接受了再往前移。

    一些同學通過這個方法，慢慢地覺得自己害怕的某種小動物不那么可怕了，可以接受了。只有幾個人做不到，我就是其中之一。因為我根本不能接受那個東西的存在，更不要說讓它往近處移，只要視線中有一點影像，就嚇得趕快把眼睛睜開了。

    用心理學來治療我的恐懼看來比較難。我常想，如果這個問題能在我幼年時代解決，也許會容易得多。

    我仔細回想懼怕的根源，覺得可能和我母親也怕這種小動物有關。

    我依稀記得我很小的時候，我媽媽突然看到這種小動物時那種驚恐的神情。當她發(fā)現(xiàn)我也害怕這種小動物時，就很注意保護我不被嚇著。比如哥哥要是拿這種小動物玩具來嚇我，媽媽就會批評他說，你不知道妹妹怕這個嗎？這對我可能也是個心理暗示。

    不管什么原因，既然已被種上這樣的恐懼，并深為此事苦惱，那我就希望我的孩子不要有這類困『惑』。尤其女孩子，容易害怕什么，這方面我們就很留心，盡量讓圓圓什么都不怕。

    我?guī)е^察和欣賞各種小動物，玻璃箱里的蛇，土坯下的『潮』蟲，甚至欣賞蜘蛛。

    本來我有些害怕蜘蛛，但怕得不太厲害，可以忍受，為了讓圓圓不害怕，就硬著頭皮和她一起觀察，最后甚至大著膽子用手去抓。我表面上總是做出一點都不害怕，甚至是喜歡的樣子。而對于我最害怕的那個小動物，則多次讓她爸爸領著她去看。

    她爸爸在和圓圓一起看時，故意以欣賞的口氣談論它，暗示這個小動物多么可愛。

    不知是遺傳還是受到過我某種表情的暗示，圓圓第一次看到這個小動物時，似乎也有些要躲的意思。經不住爸爸的引導，慢慢就接受了?，F(xiàn)在她一點都不害怕這種動物，也不害怕別的小動物。有些小動物她不喜歡，但最多是不用手去抓它們，不需要忍受任何懼怕的痛苦。

    這方面我得出的幾條經驗是：

    第一，大人害怕什么，不要在孩子面前表現(xiàn)出來，尤其是孩子小時候。比如圓圓小時候我從來不讓她知道我怕那個小動物。在給她講故事時偶然會在書上遇到。要是按以前的樣子，我會嚇得一下子把書扔掉。但為了不嚇著圓圓，就硬是忍下來了，找個借口趕快翻過這一頁就是了。爸爸領著她去看那個小動物時，我只是假裝去做別的事，不讓她知道我是因為害怕才不過去一起看。等她長大些后才知道我害怕那種東西，那也就影響不到她了。

    第二，如果孩子已表現(xiàn)出害怕什么，要創(chuàng)造機會讓他慢慢接觸那個東西，一點點接受，如果能想辦法讓他接受了第一次，以后就會越來越容易。我記得我小時候有一次差一點要接受那個小動物了，因為幾個小朋友都在玩它，我也開始有些興趣了，但當時沒有人鼓勵我，就在我快要接受時被人提醒，你怕這個，別玩了。

    第三，不要出于保護孩子而強化他對某種東西的恐懼，只要轉移注意力就可以了。比如孩子表現(xiàn)出對某種東西害怕時，不要以憐愛的口氣安慰孩子說“不要怕，我們不怕它”，這種安慰是一種無意識的獎賞，讓他覺得害怕是應該的；大人這時應該用輕松的口氣談別的事，轉移孩子的注意力，讓他覺得家長沒在意他的恐懼，這樣他就會覺得自己的恐懼可能沒必要。

    第四，不要當著孩子的面，對別人說他怕什么東西。大人這種議論會更加強化他的恐懼心理。

    好像有一種說法，在所有消極感受中，比如悲傷、焦慮、壓抑等，懼怕是最折磨人的。人生“無怕”也是一種難得的境界，這需要從童年開始，從具體的小事上開始。

    不要讓孩子有“怕”。不怕小動物，也不怕“大灰狼”，不怕“警察”，不怕“鬼”——道理都是一樣的。

    這方面我得出的幾條經驗是：

    第一，大人害怕什么，不要在孩子面前表現(xiàn)出來，尤其是孩子小時候。

    第二，如果孩子已表現(xiàn)出害怕什么，要創(chuàng)造機會讓他慢慢接觸那個東西，一點點接受，如果能想辦法讓他接受了第一次，以后就會越來越容易。

    第三，不要出于保護孩子而強化他對某種東西的恐懼，只要轉移注意力就可以了。

    第四，不要當著孩子的面，對別人說他怕什么東西。大人這種議論會更加強化他的恐懼心理。