紅是中國的，塵是自己的，沒有陽光的日子，連影子都是孤獨(dú)的。

    很早開始，我就看出了我的矛盾和世故，我想我還是一個(gè)比較善良的人。這點(diǎn)我是無從更改的，因?yàn)槲页錾谵r(nóng)村，童年的生活影響了我，故鄉(xiāng)是我心靈中最圣潔的地方，也是我很少提及的地方。

    夜晚給了我黑色的眼睛，我也迷糊了努力辨認(rèn)的神色，敏銳的疼痛給了我精銳的眼睛。與生命中兩位女子盤根錯(cuò)節(jié)的情感糾葛，與兄弟之間專注凝視的眼神，無人知曉我們幽暗的心在疾霧的關(guān)懷和寒冷的冷漠中悄然死去。

    多么想讓那座城市的雨水洗刷掉所有的塵埃，尋覓光線垂直照射，尋找夢(mèng)開始揚(yáng)帆起航，起床晨跑順便披件外套在教學(xué)樓底下集合的地方。

    記得當(dāng)時(shí)，我每天抱著一沓試卷穿行過那些烈日照耀下的銀杏林時(shí)總是會(huì)惆悵的眺望。那時(shí)候的我極力想成為學(xué)生會(huì)中的一員，因?yàn)槟鞘俏业膲?mèng)想。

    陽光穿過樹蔭，光影斑駁，流年難擋，一片綠黃交織的嫩綠，泥土的芳香沁人心脾，干凈得讓人窒息，樹下不少男女調(diào)著情，萌發(fā)出春的意境，我卻在微風(fēng)中搖曳出一派哀傷，嘴角羞赧的微笑，還有專心致志的模樣，刺痛了流年的衣冠冢。

    很多次，我明明看見她就在不遠(yuǎn)處，卻毫不在乎地避開。不定期的遇到了，我明明是高興的，卻裝出一副淡然無動(dòng)于衷的樣子，沒有辦法像其他人一樣，該是十八歲陽光干凈追求愛情的模樣。

    “為什么，為什么自己就不能勇敢一點(diǎn)?！?br/>
    我揉搓著手中薄薄的紙張，嬌羞的像個(gè)芳心初動(dòng)的少女，出神地望著一樹婆娑的嫩葉。

    還有滿眼氤氳的我對(duì)她的感覺也很奇怪，沒人的時(shí)候甚是想念，人多見她的時(shí)候又不敢靠近，從最初的刻意逃避到現(xiàn)在的視而不見，再面對(duì)面的看著，有些慚愧，有些膽怯。

    偶爾，老師上課時(shí)我就假寐，用手托著腦袋，眼睛在老師看不見的地方緊緊瞇著，無論老師從哪個(gè)角落都只看見我手托腮卻看不見我閉上的眼簾。而每當(dāng)此時(shí)我才真切的覺得睡覺其實(shí)是那么幸福的一件事。

    有意抬起頭看見她走出校門，我從她側(cè)面呼嘯而過，她說什么我都不應(yīng)聲。她大聲喊追，我也不搭理她，卻是滿臉的得意。

    有時(shí)候我總覺得生命就那么短暫，青春也就那么幾頁，干嘛非要每頁都寫滿灰白色？寂寞的人總是會(huì)用心記住她生命里出現(xiàn)過的每一個(gè)人，愛情因執(zhí)著而幸福，因緣分而誕生。某人洗腦的話三番五次地浮現(xiàn)在我腦海。在每個(gè)星光墜落的夜晚，我還是會(huì)一遍遍的數(shù)落我的任性。

    我知道自己喜歡你。但我不知道將來在哪里。因?yàn)槲抑?，無論哪里，你都不會(huì)帶我去。而記憶打亮你的微笑，要如此用力才變得歡喜。

    這世界有點(diǎn)假，可我卻莫名愛上它。有些人認(rèn)為我可惡極了，事實(shí)上，我并沒有他們表面上想的那么可惡，只是他們從骨子里不認(rèn)同我而已！我想，愛我的人，他們是不會(huì)不理解我的。

    對(duì)未來真正的慷慨，就是把一切獻(xiàn)給現(xiàn)在。大多數(shù)人下了班逛街、打游戲、喝酒，做一些自己喜歡的休閑活動(dòng)，而我的下班仿佛是另一個(gè)上班的開始。

    有人問我，這樣做你得到了什么？說實(shí)話，我什么都沒有得到，我除了在網(wǎng)絡(luò)上結(jié)交了一些同樣愛讀書的朋友，我確實(shí)什么也沒得到。

    寫作看似毫無作用。但我并不因此覺得吃虧，文藝青年總癡迷于慰藉內(nèi)心的不安，我每天從事著穩(wěn)定平淡的工作，反而寫作成了我一天中最享受的時(shí)光。我換了一臺(tái)電腦，在這期間甚至喜歡過的人也換了幾個(gè)，唯一沒變的還是熟悉的word頁面，還有通宵達(dá)旦的失眠以及腦海中對(duì)她的思念。

    這世界有點(diǎn)假，可我卻莫名愛上它。20歲之前我對(duì)自己的人生規(guī)劃的很遠(yuǎn)，可現(xiàn)在，我把生活過得一塌糊涂，怎奈心里莫名的升起一股悲涼。

    如果回到20歲，我還能改變什么？哪怕一切都是假的，那就告訴自己一切都是好的。

    20歲剛出頭的我們，誰又能想到幾年之后自己的命運(yùn)會(huì)如此坎坷。畢業(yè)一年。生活暗淡無光。置身于正在蓬勃四起的房地產(chǎn)行業(yè)當(dāng)中，滄海一粟，暗流漂泊，毫無建樹。

    有時(shí)遇見同在金城工作的同學(xué)互相調(diào)侃兩句：“導(dǎo)演，你怎么不去追夢(mèng)了？”我咧嘴一笑：“那還不是因?yàn)槲一氐搅苏嬲龑儆谧约旱牡胤?。?br/>
    如果你認(rèn)定苦是自己應(yīng)得的，那么光必然會(huì)照耀到你身上。即使是滄海一粟也終會(huì)有歸宿。

    畢業(yè)一年。沒有社會(huì)資源，埋頭苦干，四周無光。人還是那個(gè)受到諷刺會(huì)咧嘴一笑的人，工資少了不敢和經(jīng)理理論，別人眼里挺孬的一個(gè)人。

    畢業(yè)一年。開始在行業(yè)中摸出一些門道，成為了房地產(chǎn)業(yè)務(wù)小團(tuán)隊(duì)的負(fù)責(zé)人。一月內(nèi)沒有業(yè)績(jī)常在夜里有失眠的癥狀，也常常從睡夢(mèng)中驚醒——我總是夢(mèng)見自己被公司老板開除。果不其然，這一切真的發(fā)生了。

    畢業(yè)一年多，我工作以來，還從未嘗到這棘手的一敗。我重新?lián)Q的這家房地產(chǎn)開發(fā)公司在當(dāng)?shù)匾菜闶菢?biāo)桿。始料不及的是，我竟然到新公司剛?cè)肼氝€不到一個(gè)月在毫無征兆的情況下被公司開除。

    我捫心自問，我按時(shí)上下班，絲毫沒有逾越公司的規(guī)章制度，我拼勁入群，融入他們的環(huán)境，只希望自己清醒時(shí)，它還是個(gè)值得稱道的美夢(mèng)，而不是噩夢(mèng)般驚醒。

    被開除的前天晚上我改寫了《別把自己埋在時(shí)光的煙塵里》的第一章，第二天早晨我如往常一樣去上班，前腳總公司大領(lǐng)導(dǎo)來視察工作說：“歡迎你的加入?！焙竽_就被下屬領(lǐng)導(dǎo)叫進(jìn)辦公室談話。

    “你暫時(shí)尚未達(dá)到我們分公司的用人標(biāo)準(zhǔn)，我們也不想耽誤你，請(qǐng)你另謀高就。就算把你退回集團(tuán)總部，我們的管理制度也是一樣的。”

    我是在企業(yè)的招聘會(huì)上跟著人力資源部進(jìn)入的公司，更何況是個(gè)極為缺人的業(yè)務(wù)崗。我一直沒搞明白，我的落差點(diǎn)到底在哪里？

    我反問道：“我哪里沒有達(dá)到貴公司的用人標(biāo)準(zhǔn)？”

    他不知道如何回答這個(gè)問題，只是說：“你違反了公司的規(guī)章制度?！?br/>
    我從房地產(chǎn)經(jīng)濟(jì)管理系畢業(yè)，四年投身于此，也曾吃苦也曾拼命，面對(duì)那些搪塞之詞，我竟然語塞。

    賣房子能算是一種理想嗎？我不止一時(shí)覺得自己過得卑微。面對(duì)生活的百般刁難，我只能咬牙挺住。直到有一天，我突然想明白這些質(zhì)疑的本意——你如何才能向外界傳達(dá)你存在的意義？

    自己存在的意義，多難回答的問題啊。在回答這個(gè)問題之前，我甚至都弄不明白：為什么貸款需要選20年和30年？為什么房子要選朝向？——能住不就行了？

    家里把所有的積蓄拿出來，湊齊付首付。除了每月的月供，往后的生活不過了嗎？難道說在金城有一套房子就一定比別人優(yōu)越？就真的買斷金城了嗎？

    23歲的我，職場(chǎng)菜鳥，公司的規(guī)章制度，難道說制度就必須得服從某一個(gè)人的安排嗎？難道說你讓我扛著炸藥包去炸了售房部我就一定得去嗎？不去是不是就違反了公司的規(guī)章制度。

    23歲便已被公司規(guī)章制度折騰得夠嗆的青年們，我們完全可以再利用好些年去挑戰(zhàn)人生，嘗試多種不可能。而這其中，就包括離開不適合你的重新?lián)肀нm合自己的。

    老同學(xué)互為照妖鏡。老同學(xué)，恐怕是世界上稱呼得最生疏卻對(duì)我們最知根知底的人。多年后再相見，每個(gè)人都誠惶誠恐，盡力讓自己回到以前的樣子。不是說現(xiàn)在的樣子自己不喜歡，而是擔(dān)心老同學(xué)會(huì)忘記自己。高中同學(xué)見證了自己最青澀最懵懂的青春，那些趁年輕犯下的錯(cuò)誤，自己忘記了他們卻記得一清二楚。我閉著眼都能猜到他們用極其熟悉的語氣對(duì)我說：“我了解你就像農(nóng)民伯伯了解大糞，還給我裝。”然后回過頭去互相看著對(duì)方笑起來。

    進(jìn)入現(xiàn)在的房地產(chǎn)公司，賺錢結(jié)婚，從未放棄。除了我自己，沒有人知道這些故事，即使有人知道了，也很難相信。今天我想說給你們聽。我從來沒有放棄過生活，也沒有被生活所放棄。

    有時(shí)候我說很多話，并不是想得到熱切的回應(yīng)，而是我想告訴自己，只要有人愿意聽，我愿意說，這就夠了。

    畢業(yè)以后，我們各自開始走上不同的人生路，進(jìn)入社會(huì)不同的層面。房地產(chǎn)公司的銷售冠軍，想成就一番大事業(yè)的仍在掙扎，隨心漂泊的一直祥和淡定。

    如果二十歲之前問我，你會(huì)知道自己未來身處何方嗎？

    這樣的回答太簡(jiǎn)單，因?yàn)槲也恢?，為了一個(gè)結(jié)果，會(huì)付出種種不為人知的代價(jià)。

    這幾年對(duì)我來說，變化挺大。然而不管怎么變化，只要能安靜坐下來寫點(diǎn)心得，我都是沾沾自喜的。

    單身時(shí)，一直想找個(gè)人談場(chǎng)戀愛。那個(gè)時(shí)候，常有朋友問我，你是如何落單讓一個(gè)人的生活過得有滋有味，原來有人羨慕我！

    最后，我希望我身邊的人明白，孤獨(dú)感是自生自滅的，不是他人導(dǎo)致的。懂得原來孤獨(dú)和獨(dú)處不是一回事，直到自己“脫單”，想再嘮叨這事，卻越想越怪了。于是轉(zhuǎn)個(gè)念頭，單身也會(huì)過的有滋有味。孤獨(dú)感是與生俱來的，孤獨(dú)感對(duì)我來說并不意味著痛苦，只是一種自己跟自己相處的狀態(tài)。

    謝謝陪我聊天的朋友，你們完全不過問我要做什么，約了時(shí)間就來。謝謝你們，陪我在強(qiáng)烈到可以弄瞎人眼睛的陽光下亂跑。你們減輕我的負(fù)擔(dān)與不適，同時(shí)“溫柔地”提高我的效率。最后，謝謝一直喜歡我的你。

    不知道現(xiàn)在的我，會(huì)不會(huì)讓我之前的朋友們失望？我躺在家的沙發(fā)上，手里拿著蘋果手機(jī)玩著網(wǎng)絡(luò)游戲，坐在電腦旁撰寫著我們的故事。

    我想，這應(yīng)該是我與這個(gè)世界目前保持最好的聯(lián)系方式，這是與自己獨(dú)處的方式。完全沒有營養(yǎng)的生活。正當(dāng)我以為自己正陷入舒適的獨(dú)處狀態(tài)時(shí)，父母打來電話問我的生活狀態(tài)，這突如其來的方式提醒我，我現(xiàn)在的生活已經(jīng)不是一個(gè)人的。這還算是我的生活？我有點(diǎn)慌！

    我始終相信自己，無論身處何種狀態(tài)，我都可以找到讓自己舒服的方式，緩慢地回復(fù)到身心的獨(dú)處狀態(tài)。畢竟這是我一直引以為傲的“生存技能”。

    但現(xiàn)在，事情或許不會(huì)這樣簡(jiǎn)單……

    那個(gè)一直維持單身的倔強(qiáng)帥小伙，繼續(xù)談著被猜測(cè)的戀愛，在情海中不屈不撓地奮戰(zhàn)著。

    失戀了，繼續(xù)單身。

    然后說一些安慰自己的話，至少在未來的路上還有一個(gè)人在傻傻地等著自己，或是坐在電影院里獨(dú)自看一場(chǎng)絕版電影。

    或者一個(gè)人提著行李箱，只身去天涯海角旅行；要不就繼續(xù)演唱著寂寞的歌，全身心地投入在各種戲劇演出中，感受著別人的故事；要不就獨(dú)自一個(gè)人去看一場(chǎng)演唱會(huì)或者坐在茶樓里搓一整晚的麻將。

    如果可以，歷經(jīng)轟轟烈烈的人生旅程后，然后以自殺結(jié)束，就像那種可以寫成回憶錄或拍成電影的人生。

    的確，這都很像我。不然的話，我又怎么會(huì)在幾年前不顧所有人的反對(duì)去流浪？目前的情形，貌似結(jié)婚是我最不愿意接受的?？蓛?nèi)心深處有一股莫名的力量在催生，娶個(gè)賢惠的妻子生個(gè)外貌無可復(fù)制粘貼的女兒，然后躲進(jìn)幸福的小窩，肩負(fù)起照顧她們的使命。

    但那似乎是現(xiàn)在你們眼中的我。事實(shí)上，每個(gè)人都有不甘平凡的一面。結(jié)婚生子這件事，也許符合了我國傳統(tǒng)的法則，不孝有三無后為大。這件對(duì)大部分人來說，也許算是稀松平常的事，卻有可能是我生命中將面臨的最大挑戰(zhàn)。

    我正走在陌生的旅途上，手中沒有明確的地圖，也不清楚將去往何處。我只能一步步地往前，沒有任何停頓，不想有任何后悔的空間。我不確定這條路將通往哪里，而我只是希望，在這段旅程中，可以欣賞到嶄新的風(fēng)景。

    孤獨(dú)，這是我與生俱來的生活方式。

    我一直都挺矛盾的，我想要變得不太一樣，不是證明我很好，而是證明我還活著。我是從什么時(shí)候開始喜歡上獨(dú)處的？也許是與生俱來的吧！雖然這答案對(duì)某些人來說或許有些牽強(qiáng)，但對(duì)我來說，的確是這樣。

    同齡玩伴都說我不太成熟，不安于現(xiàn)狀，喜歡把自己囚禁在一座孤島，喜歡一個(gè)人躺在床上天馬行空，胡思亂想各種事情。我不知道這樣的生活技能能否讓我打開新的生活方式，我害怕聰明的種子在春天睡著，又害怕在黎明前被凍死。

    “孤獨(dú)”讓我們想到的是悲傷、難過、無奈，那樣的孤獨(dú)是有一種被眾神拋棄的悲傷，一種被嚙噬自己靈魂的哀傷。

    然而那卻是一種冷艷看蒼生，不愿被這庸俗的社會(huì)而改變的優(yōu)越感。無論什么時(shí)候我們都在經(jīng)歷這種在年輕的歲月里所經(jīng)受的考驗(yàn)。是忽然之間，卻感受到一切都無所謂了。那些眾神遺忘的眷顧，別人的指指點(diǎn)點(diǎn)，他人的嘲笑，不再有絲毫的影響，突然之間卻已經(jīng)很遠(yuǎn)了。

    一人一世界，一個(gè)暫時(shí)但存在的完整宇宙。一般的觀念里，特別是在別人面前，還是可以窺探到自己孤獨(dú)里的能力，反而是一個(gè)人情感高度成熟的指標(biāo)。

    這個(gè)觀念的影響力是很大的，甚至可以影響整個(gè)世界?！坝歇?dú)處的能力，才有愛的能力?！边@話聽起來很詭異，其實(shí)不然。這是一個(gè)真實(shí)而存的事實(shí)。

    我在這半年多或更久以來的過度忙碌，忽略了對(duì)自己內(nèi)在的傾聽。于是，滿溢出來的潛意識(shí)就在自己的意識(shí)中流瀉而浮出了訊息。

    目前我的文字沒什么花哨的詞語修飾，也沒有過多煽情的話。我比其他人幸福？是的。我經(jīng)常這樣告訴自己。這些話，我從未親口告訴過我的父母，告訴我的朋友，特別是當(dāng)我感到寂寞，或必須忍耐某些嘲諷時(shí)，我才安慰自己。不管別人怎么說，不管周圍的環(huán)境怎么樣，我都得找到一種讓自己開心活下去的理由。

    現(xiàn)在的我，偶爾難過的時(shí)候，會(huì)找些朋友去酒吧傾倒垃圾情緒，但并不常這么做。就算試圖把自己的苦惱跟別人傾訴，對(duì)于消除苦惱一點(diǎn)幫助也沒有，反而讓自己更加難受。更別提，其他人能給什么建議。其實(shí)我心里很明白，做不到就是做不到，不如換種方式，換個(gè)環(huán)境，在虛擬世界里跟自己對(duì)話，找一種方式把所有悲傷和痛苦通通都埋葬。然后，一個(gè)人重新開始面對(duì)下一秒的生活。不是我是在逃避現(xiàn)實(shí)，而是我希望能為當(dāng)時(shí)的痛苦生活找一條幽默理想的出路。

    上大學(xué)時(shí)我和談了兩年的女朋友分手，我不懂說安慰的話，或陪她一起去她喜歡的城市，這些一定很多人說得、做得都比我好，我只是想用一種實(shí)質(zhì)的方法陪伴她脫離孤獨(dú)的寒夜。

    高中的時(shí)候，我讀的是一所小鎮(zhèn)上高級(jí)中學(xué)。我一生中最美好的年華都在那里，并不會(huì)隨時(shí)間的推移而被封禁起來。

    那時(shí)候我除了學(xué)習(xí)糊口的技能外還喜歡到處遨游，喜歡來一場(chǎng)說走就走的的旅行，不喜歡把自己關(guān)在屋子里備習(xí)應(yīng)付考試，桀驁而不受約束。

    說到這里，我覺得自己是個(gè)矛盾體，沒錯(cuò)，我就是這樣。因?yàn)閷?duì)生命的尊重，我喜歡自由自在。但面對(duì)愛情，我一直再等那個(gè)人的出現(xiàn)。然她卻步入人母的歷程。也許這是我的人生中做的最矛盾的事，放眼望去，多少人輸在了“等”這個(gè)字上面，也許我還會(huì)繼續(xù)這樣矛盾地等下去吧！

    我第一次的一個(gè)人旅行是在19歲，可能比別的人稍微晚了點(diǎn)。上大學(xué)住校最大的考驗(yàn)就是六位同學(xué)共用一間寢室，可怕的是，對(duì)于誰曾跟我同寢室，現(xiàn)在回想起來竟然很模糊。每天回到寢室都已精疲力竭，也許只是虛應(yīng)寒暄幾句，就上床睡覺了。住校時(shí)期，大部分時(shí)間都是一個(gè)人做題或是讀課外書籍，還因此被其他宿舍的舍友嘲笑過，但我就是不習(xí)慣活在他們的群體生活里。

    多年以后，在路上遇到某些人語氣熱絡(luò)地說：“我是你某某某時(shí)代的同學(xué)。”我都感到非常茫然與抱歉，因?yàn)槲业门υ谀X子里尋找對(duì)他的印象。也許我的心思始終都只跟自己在一起。用一句大家常說的，“活在自己的世界里尋找丟失的靈魂?！?br/>
    這段時(shí)期有些人想偷偷談戀愛，不想讓長(zhǎng)輩知道，但在我們家是可以正大光明交女朋友的，我每次交女朋友都會(huì)跟祖母分享，然后，祖母總是笑笑說：“交女朋友好??！帶回家來讓奶奶看看！”所以，我也沒偷偷戀愛的必要。

    在規(guī)矩的范圍內(nèi)，我可以自由地過自己的生活，就算在人群中，也可以安安靜靜地獨(dú)處。我又何必?zé)o故逼自己逃亡？

    那還是一個(gè)微信不普遍的時(shí)代，只好帶銀行卡上路。抵達(dá)天津的第一個(gè)晚上，我有點(diǎn)緊張，畢竟自己一個(gè)人出門，江湖險(xiǎn)惡，身上帶了一筆錢，擔(dān)心晚上有人來搶錢，所以臨睡前，搬了張椅子擋住大門，把錢包放在枕頭下。盡管看似很擔(dān)心，但沒過幾分鐘，我就一覺干到大天亮。

    隔天，我就報(bào)名了學(xué)校的社團(tuán)，學(xué)習(xí)跆拳道，因?yàn)樾r(shí)候喜歡看李小龍的功夫電影，潛移默化地去學(xué)一些動(dòng)作。后來覺得沒什么用途就沒再去，全身心地潛伏在自己的孤獨(dú)世界里研究文學(xué)，然后自己慢慢開始創(chuàng)作。

    一個(gè)人的旅行，一個(gè)人的食堂，一個(gè)人的電影院，一個(gè)人的咖啡館，真的太棒了！我可以點(diǎn)自己喜歡吃的菜，喝自己喜歡的咖啡，一點(diǎn)也不覺得孤單。

    從此我迷戀上一個(gè)人的旅行，一直到現(xiàn)在。