“天作棋盤星作子，誰人敢下？”“地作瑟琶路作弦，哪個能彈”。之前說過，我們那個實習的語文老師在別人看來或許那么不喜歡。然對于我來說，卻是有一段美好的回憶是因她而起，那

    語文老師在給我代語文課的時候，給予我們許多學習語文的樂趣。不知道別的同學是何想法，我倒是認為在她代課的那段時間里，我確實是更加喜歡學習語文了，不管是出于賣弄自己也好，

    還是真心喜歡也罷。這些都不是最為重要的，最重要的是……或許我們在學得一點東西之后便愛沾沾自喜，自比前人先輩們舞文弄墨、吟詩作賦。那個年少輕狂的歲月，我甚至都不知道什么叫做對聯，或者什么樣的文字稱之為對聯。但是愛出風頭，喜

    歡賣弄的我，總是以為自己很是厲害，就想跟人“對對聯”。也是這個時候我遇到了開頭說這幅對聯的人——依米。說真的對于前人的文學遺產，我自己完全沒有讀過，當她說出出第一句的時候，我內心瞬間覺得面前這位女子真是不得了。心中對于她就有十二萬分之佩服，我找不出理由來不佩服能夠說出

    這樣詩句的女子，同時自以為語文相當厲害的我，頓時就自慚形穢了，從此也不再以語文厲害自居了。也是在那個時候，我跟坐在我前排的依米逐漸的熟絡了起來，雖然自慚形穢，但是內心卻又不太愿意就這樣服輸。我總是要叫她繼續(xù)出些關于對聯的句子來讓我對，但是大多數我都是不能對

    出來的。不過對不出對子也有別的可談，我們可以討論學習上的東西，可以說些個其他的種種。這位平日里文靜的女孩子，在我面前也是有話可說的。她彎彎的劉海搭在額頭上，一雙大大的

    眼睛在我看來充滿了智慧，偶爾她也會笑笑，這個時候依稀可以發(fā)現她還有淺淺的酒窩，只是她的笑都是那樣的文靜，會用手輕輕捂著嘴。我以為這個才是真正文明的笑法，所以我在跟人聊

    天的時候也在自己發(fā)出笑聲時用手捂著嘴，結果被玩得好的朋友們嘲諷，“你笑捂著嘴干球啊”，整個效果用一個成語形容“東施效顰”似乎是非常貼切的，只是我是個男人，東施都算不上

    。依米語文好，為人安靜低調，而我總是一個活潑多動的調皮娃，性格上來說我們差異很大。只是我總是有意無意地都會去跟她說話，不論是以什么借口，總是要找到理由跟她說上一些話。我

    發(fā)現她也是對于我這種胡攪蠻纏給予了很大的寬容，沒有甩甩手，給我兩個嘴巴，或者對我不理不睬。這樣的回應于我很是開心，不管怎么我總是可以跟她聊天說話了?！疤煊胁粶y風云”，一切事情都不總是美好的，我和依米之間就出了點問題。當時在一次聊天中，我便跟她借錢，她當時跟我說自己沒錢，我也沒有在意，這事情算是過去了。過了一陣子她

    借著跟我討論問題的時候給我了一個小紙條，里面包著之前我跟她借錢的數額，紙條上寫著“我本來沒有錢的，這些是我問同學借的，你別告訴任何人說是我借錢給你了”?？吹竭@里，我心

    里非常的忐忑，內心很是愧疚，對于依米，要是她沒有錢借給我也沒有什么，但是她通過跟別人借錢再轉借給我，我覺得我受之不起。在心中糾結和猶豫了一陣子之后，我覺得我不該借這個

    錢，人家這么地不容易，我怎么能夠要她這樣為我付出，一萬個不該。想到這里，我干了件至今想來是萬萬不該干的事情，但是我當時就真的做了。我把她給我的錢又還給她了，我跟她說我

    不需要這個錢了。當時她是什么表情我忘記了，只是我依然記得她當時沒有回答我的話，一句話也沒有說，默默地手下了錢，然后我便離開了。從那之后，我心里一直在想，我不配人家對我這么好。依米是個好孩子，像我這個人從來沒有人對我這么好過，我怕這樣子下去我會喜歡上她，如果真要是那樣的話，對依米來說可不是件好

    事情，所以我得把自己內心的這種想法及早地遏制住。思想是好的，然而我又干了一件至今想來非常愚蠢的事情，如果給我個機會重來的話，我肯定不會這么干，但是我當時又干了，而且還

    干得很徹底。我消滅自己心魔的方法就是跟依米斷絕關系，從此不跟她說話，從那個時候起直到畢業(yè)出校門，將近兩年的時間，我跟她沒有說過一句話，哪怕是半句也沒有。我跟班上任何一

    個同學都說過話，但是對于依米，我就是能夠做到，直到現在我也想不出當時自己是怎么做到的。在我實施了這個決定之后，我不知道也沒有能知道給她造成什么不好的影響或者傷害，我們

    原本是無話不談的好朋友，突然之間就變得跟陌生人一樣，見面不打招呼，什么都不說。然而有些事情不是想怎樣就能怎樣的，就想我自己，我拼命想克制自己內心的思想，怕自己會不自覺的喜歡上那個對我很好的依米。我選擇不跟她說話，跟她無話可說的日子我卻沒有真正地

    克制住自己內心的想法。有意識或者無意識我都會注意她，在體育課上，我們一起在球場打球，依米和幾個女生在那里當觀眾，我看到她在看我們，也不知道有沒有看我，我便拼命地想好好

    打在她面前表現自己。當我在投進一個球之后，我看到了場邊的她居然拍手給予我鼓掌，那一刻我更加想在她面前表現更好些，我告訴自己，打得再積極些，因為她在看著。凡是種種，我都

    想在依米面前顯示自己很牛很厲害，有些時候還得制造些焦點來吸引她的注意，但是我們還是沒有說話。到的高三的時候，我們成為了同桌，然而在近四個月的天天挨著坐的同桌生活中，我們都沒有打破那種沉默，沒有改變狀態(tài)，我沒有主動跟她說話，她也沒有主動跟我說話。我是內心有鬼，

    但是她不說話的原因我想應該跟性格有關吧，她本來就是一個文靜的人，我不說話她自然也不會主動來跟我說話了。我清楚記得，我跟她做了三個多月的同桌之后，我跟別人調換了座位，調

    到前面四排的地方去做了，在那一天我跟她說了一句話“依米，我調走了，你好好地學習”，她看了我一眼，有些詫異，不知道是驚奇于為什么我要跟她說話讓她感覺有些手足無措，沒有等

    她說上一句話，我離開了。之后一個星期，依米也換了位置，她直接坐到了我的前面。很多次我自己在心中劃算，我這個狀態(tài)算是喜歡了她么，還是一時的情感無法宣泄而產生的胡思亂想而已。經過長時間的內心自我拷問，我確定下來，兩年的時間并沒有讓自己在內心克制住

    喜歡依米的感覺，相反地我正一天甚于一天地喜歡上了她。雖然在這兩年的時間中，我自己也不愿意承認，但是事實就是可以騙到任何人，自己卻無法欺騙自己。當時都要期末考試了，想想

    下一個學期過來就都會忙于高考的事情，我若在畢業(yè)之后定然跟她不再是同學。既然內心的想法沒有辦法磨滅，那么就讓它表現出來，至少在若干年之后，回想起來，不會因為膽小而后悔自

    己曾經沒有向喜歡的人表達過。與其在那個時候自怨自艾，黯然傷神，不然就在這個時候向她說明一下，至于成功或者失敗倒是不那么重要。有了這個想法之后，在2006年結束前一天的晚自習結束后，我在教室門口截住了她，跟她說我希望能夠跟她聊聊天。說這句話的時候，我內心也是忐忑的，因為我們畢竟很久沒有說過話了，

    甚至于都忘記了怎么開口，當我有些結巴的說完這幾個字的時候，她倒是爽快地答應了，只是叫我等等她，她得先回寢室放好手中的課本，然后再出來陪我。我就在勤學碑下面等了她大概十

    分鐘時間，等來她之后我們在足球場下面走了兩圈，剛開始咱兩都沒有說話，氣氛有些尷尬。一來我內心十分的緊張，不知道該怎么開口，還有就是我也沒有把握當我說出來我要表白的話之

    后會是怎樣的一個結果。但是在我們走完兩圈的時候，我想著自己不能在不開口了，不然我們都變成在參加體育活動了。我內心很緊張，本來之前都有想過要怎么鋪陳，怎么循序漸進，咋么

    開口的，但是在這一刻都忘記了，干脆直接說了“依米，你做我女朋友吧”。她很驚訝，說不行。我拉著她的肩頭說，“你答應我吧”她說“你放開”，我說“不行，除非你答應我”，她說

    “你先放開”我說“好吧”就放開了。說完這些話，我倒是平靜了許多，顯然依米完全沒有想到我會跟她表白，但是她畢竟是個沉穩(wěn)安靜的孩子，她對我曉以大義，說我們來讀書都是為了要

    考個大學的，而且她說她覺得我跟她表白主要是看到身邊的朋友都有女朋友而自己也有一種虛榮心，所以要我冷靜下來，不要為了這些事情而分心，應該好好學習。她沒有生氣也沒有發(fā)火，

    但是聽得出來她語氣中還是不開心的。在她看來，我是一個只知道跟旁邊的人攀附比較的人，追求她也是滿足在朋友面前炫耀的虛榮心而已。我倒是被她的冷靜所鎮(zhèn)服了，之前那種急需要表

    達的情感也安靜了許多，或者說是我已經表白了感情，所以內心就平靜了許多，對于結果，其實我也有預料。聽她給我講解了許多道理之后，我覺得她說得很有道理，但是她不愿意做我的女

    朋友也是讓我有些失落，但是并沒有不開心，我在跟她走完第三圈到旗臺下面的時候，我告訴她說“那好吧，你先回去吧，我得出門買支煙”。這樣我便出門了，在那一刻我在我內心還是蠻

    佩服自己的，起碼我敢于向依米表白了，而且自己在被拒絕了也表現的還算個君子，沒有大哭大叫。只是我也知道，依米是不會喜歡我的，也就是了。這件事情就過去了，只是在回到寢室的時候，一室友告訴我，班上的女生們來找我算賬，被他暫時頂住了，問我得罪了她們什么人。我當時腦子飛速地轉了幾圈，沒有發(fā)現得罪什么人，也就

    沒有在意，當晚相安無事。第二天早上，2006年最后一天，上早自習的時候，依米給我一張字條，上面說了一些在我當時看來很怪異的話，也沒有太過在意。中午的時候，我又收到一張字條，這次是班長給我的，上面牽著班主任的名，內容是要我立刻馬上去他家里，雖然不知道是什么，但是還是去了……在班主任家里整個下午，我終于明白了些什么，頭一天晚上為什么班上全體女生會去寢室找我算賬？為什么早上依米早上會給我一張在我看來很奇怪的字條？為什么班主任會通過字條叫我過

    來？當然叫我來他家里是為了懲處我，只是這個事情在我看來根本用不著懲處，全校談戀愛的人那么多，我只是想談戀愛還沒有談，表白下也要被懲處么?？墒鞘虑闆]有那么簡單，而在通過

    和班主任的對話中，我知道了些什么。首先，全班女生去找我算賬，是覺得我對依米耍流氓，做了傷害她的事情，她們全體去找我討說法。第二，依米寫給我的字條是因為她覺得我頭一天晚上對她耍流氓了應該會有些許自責和不安。第三，班主任在頭一天晚上或者第二天早上接到全班女生的告狀，說我對依米耍流氓，要求嚴懲我。原本我以為自己只是一個表白不成功的可憐蟲，沒有想到，自己竟然是個十惡不赦的流氓，從那一天開始，我在學校里面出了名了。好幾次我在校園里看著一群一群的女生指著我說“這個不

    就是那個xx班的耍流氓的么”，形如過街老鼠，人人喊打。雖然自己內心認為自己并不算是耍流氓，或者我自己認為自己并不是個流氓，但是已然定性，其他如何說之枉然。自此之后我曾恨過依米，我不明白，為什么她會如此待我，說真的我感覺自己還真的不算過分的，為什么這么待我，為什么。現在我知道答案了，依米恨我玩弄她的感情。我兩年不跟她說話，一開口就是說表白的事情，不算玩弄和戲弄算什么。她恨我把追求她只是為了在別人面前炫耀，根本沒有任何感情可言。哎

    ，這一切，也是我自己造成的，只是當時的我沒有想到如果正確處理這樣的事情，一步走錯，之后也就錯了?；蛟S真正要她明白這感情的真實性，得坐上時光機回到那個過去，重新來過?；?br/>
    許在來生某個生命的路口，見到了，好好解釋下。不過，既然愛過也不后悔，雖然錯過，亦不惋惜，人生之事，大多如此，得之我幸，失之我命，往前走，或許會碰到自己真正的緣分。