我想，我或許到了回頭的時候了。

    我曾經(jīng)將自己的事情告訴給過不少網(wǎng)友，因為這樣能夠?qū)⑿闹斜飷炛臇|西傾瀉出來，也不少網(wǎng)友曾經(jīng)勸我回頭，但是我卻始終覺得自己會變得漂亮，會成為自己想成為的人，也能夠承受的住今后社會，家人的譴責(zé)。

    以前的我甚至于我已經(jīng)打算好了以后得事情，我知道自己的能力不足以成為那些月入五六千上萬的白領(lǐng)，或許還可能因為暴露身份而被家人趕出家門而輟學(xué)，因此一直在努力在網(wǎng)絡(luò)上寫小說，期盼著小說能在以后給自己的工作之余添加一些收入。

    因為我一直都以為自己不會在意家人的……

    可是真正發(fā)生這些事后，我卻發(fā)現(xiàn)自己還是很看重家人，看重媽媽，即使媽媽以前對我冷淡打罵，對我做過一些不太好的事情，可是當(dāng)我聽說她哭泣的時候，心中卻依舊忍不住的疼，疼到我?guī)缀鯚o力說話，無力起身，只是默默地躺在床上，躲在被子中哭。

    真的好難受。

    我的神智有些亂了，開始盲目的想要尋求一些幫助，或者尋求一個發(fā)泄的渠道，理智還有些，因此并沒有跟舍友傾述這件事，我怕我會被他們認(rèn)為是變態(tài)，會被他們嘲笑……然而我確實是個變態(tài)吧？

    如果在網(wǎng)上發(fā)泄的話，那些認(rèn)為我是變態(tài)嘲笑我的人也不會在現(xiàn)實中出現(xiàn)……

    于是我開始在自己的讀者群以及起點二次元的作者群中述說這件事。

    一開始還有些遲疑，可是當(dāng)我將事情說的完整時，當(dāng)有人關(guān)心的詢問時，我的理智就徹底不見了，一邊哭著，一邊將心中想著的告訴給我的網(wǎng)友……

    或許是二次元的作者思想都比較開明吧？或許是我的讀者也是這樣，我并沒有得到太多嘲諷的話語，反而大部分是關(guān)心，幫我提出意見，或者是勸我回頭之類的。

    我也想回頭……可是一想起現(xiàn)在的自己臉龐還完全是個男人的模樣，一想起自己的肚子大小腿還有些胖，一想起自己會以一個男人的身份生活一輩子，或許在今后會成為一個頂著大肚子邋里邋遢的大叔就覺得或許現(xiàn)在這樣不男不女的也挺好的，因為起碼能看到變漂亮的希望……

    在網(wǎng)絡(luò)上找了一波存在感，得到了一些人的安慰過后，我的情緒已經(jīng)平靜了許多，用被子擦拭擦拭淚水，我從床上抬起頭，用紅腫的眼睛瞥了一眼床下忙碌著自己事情的五個舍友。

    并沒有人發(fā)現(xiàn)我的情緒不對勁，更沒有人察覺到剛剛我哭的心都快碎了。

    爬下床，拿著毛巾在陽臺外洗了一把臉，在拿上半包煙和火機(jī)，默默地靠在陽臺的欄桿上不停地抽煙。

    煙并沒有讓我的情緒變得好一些，單反而讓我的身體更難受了，胸口由于抽煙在刺痛著，喉嚨因為抽煙在不停地惡心，腦袋也因此變得有些昏沉。

    “喂，舍長，今天你怎么這么深沉？”騰俊輝走出了宿舍，叼著煙站在了我的對面，“裝高冷??？”

    “是啊。”我用嘶啞的聲音回應(yīng)道。

    “嘖嘖嘖……”騰俊輝也沒多說什么，又叼著煙回到了宿舍中。

    我輕輕閉上眼，腦袋中卻瞬間出現(xiàn)了媽媽的身影，嚇得我急忙睜開，又抽了兩口煙壓壓驚。

    雖說我想要回頭了，可是我覺得自己還是應(yīng)該努力一下，讓家人接受我或許也不是什么不可能的事情。

    我曾經(jīng)找到過一個關(guān)于藥娘的紀(jì)錄片，那是在藥娘群中有人分享出來的，那時候我覺得不想看卻依稀記住了名字，如今我卻迫切的想要看看，想看看那個紀(jì)錄片是否能讓媽媽對藥娘這個群體更加了解一些，那樣的話或許也就能理解我……

    輕嘆了一口氣，我總覺得讓媽媽這個鄉(xiāng)下傳統(tǒng)的四十多歲女人理解藥娘這種生物，理解自己的兒子想要變成女兒簡直是沒法想象的事情，可是終歸要努力一下。

    如果實在不行的話，就妥協(xié)吧？以后當(dāng)一個正常的男人……像個正常男人一樣個女人戀愛，結(jié)婚生子，工作養(yǎng)家……

    低頭看了一眼自己的下身，輕笑了一聲，雖然只吃了三個月，但是下身已經(jīng)許久沒有反應(yīng)過了，也不知道自己還有沒有生殖能力。

    聽說有些藥娘單純是因為女裝時的性沖動而選擇吃藥的，但是當(dāng)藥物將他們改造成了一個性冷淡時，卻又開始后悔。

    而我在發(fā)現(xiàn)自己成了個性冷淡后倒也挺開心的，因為那個惡心的玩意總算不會不聽話的突然長大……

    再一次嘆息，我都不知道自己腦袋里亂七八糟的到底在想什么奇怪的東西。

    掏出口袋中的手機(jī)，打開日歷，如今已經(jīng)是九月中旬了，距離十一小長假也就半個月的時間，而我但是則要回去接受媽媽的審判，或者說去給媽媽送個人頭。

    也不知道到時候是不是會有一堆親戚待在我家里，當(dāng)我一回家的時候就立刻圍上來七嘴八舌的對我進(jìn)行勸說……以媽媽的性格倒是挺有可能的。

    難以想象如果我的親戚都知道了，那我以后應(yīng)該怎么回家……

    我對媽媽一直都沒有什么安全感，如今更是有種被害感，總覺得媽媽會用各種手段逼我就范。或許是像是其他藥娘朋友那樣被軟禁，也可能是被趕出家門，或許干脆不處理，只是斷了生活費。

    如果斷了生活費的話，那我之前的安排倒也是剛剛好。

    手中存著三千塊，跑到個偏遠(yuǎn)的縣城租個小房子，白天打工晚上碼字，一個月或許能有三千多，那樣我也能好好的生活下去。

    如果寫書寫成了個成績不錯的作者，那么我或許還能專職寫作，然后每寫一本書就換一個城市游玩……

    可是都只是臆想而已……我恐怕最有可能的就是白天當(dāng)個服務(wù)員，晚上在租來的，只能放下一張床的小房間中不停的碼字。

    總覺得……生活在這一天再也沒有了指望。手機(jī)用戶請瀏覽閱讀，更優(yōu)質(zhì)的閱讀體驗。