“不能離婚！絕對不能離婚！”我媽的語氣十分斬釘截鐵，“你等著，我給旭東打個電話，我問問他，他明明說過會好好照顧你的，這會不會只是個誤會！”

    “媽……”我無力地喊了她一聲，我媽已經(jīng)迅速掛了電話，我給她回撥過去，提示正在通話中。

    她真的給路旭東打了電話！他會承認嗎？會吧？

    我腦袋里一片凌亂，又微微有破釜沉舟般的凜然。

    過了幾分鐘，我媽又給我回電話過來，她一改掛電話前的驚慌失措，開口就是責(zé)難：“你這是鬧什么脾氣呢？連旭東是同/性/戀這種瞎話都能編出來，是不是小連又跟你聯(lián)系了？”

    我被她突然轉(zhuǎn)變的態(tài)度搞得有些懵，不解地喊了她一聲：“媽？”

    “你還知道我是你媽！”我媽有點怒氣沖沖，“你現(xiàn)在可真是翅膀長硬了，越來越不受管教，吵個架就想著離婚，還學(xué)會編瞎話來唬我，我要沒給旭東打電話，我還真被你唬過去了，你說說你，旭東哪里對你不好了？你是不是被鬼迷了心竅？”

    我再遲鈍也知道路旭東肯定是跟我媽說了謊話，心里一陣無力感襲上來，氣惱地頂了她一句：“你為什么就只相信他說的？媽，我才是你的親生女兒！”

    可我媽根本不聽我爭辯，她硬聲硬氣地把我數(shù)落了一通，末了才嘆了口氣：“你啊，好好過日子，別成天瞎想，腳好了之后就趕緊找工作，我看你那脾氣就是閑在家閑出來的！”

    直到她掛了電話，我都還不敢相信，原來我的痛哭流涕，還及不上路旭東的三言兩語。

    我真的不明白，路旭東既然能跟我撕破臉，又何必再編謊言去哄騙我媽？

    僅存的一點希望都被掐滅，我頭痛欲裂的握著手機，背靠著床蹲坐在地上，突然好希望自己可以就此從世上消失。

    手機又響起了起來，我過了一會才摁了接聽，路旭東打來的，劈頭就是一句怒喝：“你居然敢跟你媽告狀！”

    我抬頭看著天花板，有些好笑地提醒他：“我不過是實話實說！”就算要告狀，也是告到他家里去吧？

    腦袋里一個激靈，不經(jīng)考慮地話語已經(jīng)沖口而出：“說真的，我還真想試試找你爸媽告狀的滋味，路旭東，你爸那么討厭我，如果我去向他求助，只怕一毛錢都不用湊，就能順利離婚吧？”

    路旭東壓根不以為意，“你盡管試試，沒有我的同意，老頭子能不能幫到你！”

    我遲疑的愣了一下，乍然升起的希望又仿佛翩然遠去。

    路旭東語帶嘲諷、滿是不屑的提醒我，“你別忘了，我們領(lǐng)過結(jié)婚證！老頭子就算有再大能耐，他能逼我去簽字離婚？”

    知道他說的有道理，可偏偏又不想承認，我自嘲地扯唇，不抱希望地說：“說不定他愿意借我錢呢？”

    就算路旭東不在面前，我也能從電話里感受到他的怒意。

    他像被我戳中痛處一樣，咬牙切齒地反問我：“你憑什么認為老頭子會給你錢？你哪來的底氣覺得自己值那么多錢？”

    “憑你爸不想要我這個媳婦。”我相較他的憤怒，我很平靜，“你既然能給那么多錢給我媽，可見你覺得我值那么多錢，況且你爸在意的是你吧，你應(yīng)該比我貴重多了！”

    不知道自己為什么會說出這樣的話，明明沒有要嘲諷他的意思，但就是忍不住，忍不住想讓他也嘗嘗被人以金錢論貴賤的滋味。

    本來只是毫無指望的氣話，可話說到這里，又突然覺得眼前一亮，說不定，真的可以試試？

    路旭東他爸是不待見我，從前我對此還略有些傷心，還企圖有朝一日搏得他的認可，想不到眼下，他居然成了我逃離這段婚姻的最后一個希翼。

    我又自嘲地笑了笑，雖然不恥這個念頭，卻越來越蠢蠢欲動，人都已經(jīng)被逼到末路窮途，為什么還要顧及什么尊嚴和面子，相比被綁在這樣的婚姻關(guān)系里，我愿意去賭上一回！

    “是嗎？”路旭東的語氣冷得像冰，“拿完我的錢，再去拿我爸的錢來跟我談離婚？你以為我是傻子？”

    他輕而易舉就抹殺掉我的希望，我無力地閉上眼，仿佛一條脫了水份的魚，“你到底想怎么樣？”

    話扔出去，眼淚也滑落下來。

    路旭東的聲音毫無感情起伏：“我說過，如果你想離婚，最多再等三年，或者也可以不離婚……”

    他嗤笑了一聲，才又繼續(xù)說：“我是真的覺得你合適當(dāng)我妻子，從前，現(xiàn)在！”

    合適？呵呵，我是被豬油蒙了心，才會在他之前說我合適的時候心里滲了蜜一樣的甜，也只有到了今時今日我才知道，合適原來也是一種諷刺！

    無能為力的認知太清楚，我有太多不甘，但我一點辦法都沒有，連我媽都不肯幫我，好像除了妥協(xié)，我別無選擇。

    好像連呼吸都在嘲笑我的自不量力！

    我不再說話，路旭東很快就收了線。

    心里空蕩蕩的，好像整個人都脫了力一樣，連起身去洗手間都有點搖搖欲墜。

    姨媽期第二天，量有些多，我換上夜用的衛(wèi)生棉，又在馬桶上坐了好久，才慢吞吞又回到房里。

    外面的天陰沉沉的，好像此刻烏云密布的心情，我抱著靠枕窩在飄窗上，突然有種仿佛被全世界都拋棄的錯覺。

    心頭有千頭萬緒，時而忿恨時而憂傷，甚至還會懦弱的后悔自己不應(yīng)該跟路旭東鬧起來，過一會，又嘲笑自己是個大笨龜，遇到挫折了，就只想縮回自己的殼里。

    其實我完全明白，我能有勇氣那么歇斯底里的鬧，不過是沾了生理期情緒不穩(wěn)定的光而已。

    但又真的很傷心，為什么小心翼翼活了二十年，連唯一一次想為自己抗?fàn)幰幌露歼@么艱難？

    我可以不怨路旭東冷血，可為什么我媽在這樣的終身大事上都能偏幫別人？

    小時候，我時常被同齡的孩子欺負，偶爾我也會奮起反擊，但結(jié)果通常就是人家父母找上門來跟我媽告狀。

    每當(dāng)那個時候，我媽總是不分青紅皂白就先把我打一頓，她總說不論對錯，我在外面惹是生非就是不對的，更何況一個巴掌拍不響，她管不到別人家的孩子，只能管好自己家的。

    我因此養(yǎng)成無論什么事都只在自己身上找原因的性格，哪怕是后來我嫂子進了門，跟我的關(guān)系不太親密，我都歸咎為是自己沒有盡職當(dāng)好一個合格的小姑子。

    我也知道這樣不對，很多我媽偏心得特別厲害的時候，我也想過去要質(zhì)問她一句到底我是不是她親生的。

    就像四年前我突發(fā)急性腸胃炎，自己一個人摸索著到醫(yī)院，我特別無助地給我媽打電話，結(jié)果她只說要在家照顧我坐小月子的嫂子，連幾個小時時間都不愿意為我騰一騰。

    那時候我恨自己是個女兒身，又嫉妒我嫂子可以吃定我媽和我哥，雖然有時候也惱火我媽對我的不重視，可每次想到她畢竟是我媽，她雖然不喜歡我但也給我拉扯到這么大，我就矛盾重重，根本沒有辦法去怨她怪她。

    我忍啊忍啊忍了這么多年，卻是到了這一刻，才完完全全體會了一把什么叫心灰意冷。

    我又爭氣地哭了一會，后來就靠著窗子迷迷糊糊睡了過去。

    再醒來的時候天已經(jīng)完全黑了，窗外沙沙的，是下雨的聲音。

    我揉了揉眼睛，看著打在玻璃窗上的水珠，思緒有些混沌，腦袋昏沉沉的，像是要感冒了。

    真糟糕！

    我咬了咬下嘴唇，不想在這種時候真的把自己弄生病，費力的起身去到客廳喝了一大杯熱水，燈都懶得打開，借著外面昏暗的自然光從抽屜里拿出一包零食，三下兩下消滅干凈，再灌下一大杯溫水，覺得自己稍稍恢復(fù)些元氣了，才又摸回房間。

    去洗手間簡單擦洗了一下，再換過一個加長衛(wèi)生棉，上床前又特意從柜子里抱出一床毛毯，把自己裹得嚴嚴實實的，準(zhǔn)備好好睡上一覺。

    我連門都沒有反鎖，也無力去關(guān)心現(xiàn)在是什么時間，只知道這一天下來我把自己折騰得夠嗆，我實在不想把自己弄得太狼狽，所以就算天要塌下來，也等我先把精神養(yǎng)回來。

    這一覺，我睡得極不安穩(wěn)，一會夢到我跟我媽大吵了一架，我質(zhì)問她我到底是不是她親生的，她板著臉讓我以后都別再認她……

    一會又是婚禮那天路旭東信誓旦旦的保證，他說他一定會好好照顧我，但轉(zhuǎn)眼，他臉上的溫和神情都變成了猙獰，伸出雙手憤怒的掐著我的脖子，直掐得我喘不上氣，然后我就猛的驚醒了。

    房間里亮著橘黃色的光，我下意識地往角落那盞落地臺燈望去，茫茫然地回想我什么時候開的燈，怎奈腦袋昏昏沉沉的，好像根本沒有印象。

    我索性不再去想，又自嘲地想著真是怕什么來什么，越不想生病，還真把自己搞病了。

    額頭上一片粘膩的不舒適，其實不只是額頭，全身都粘粘膩膩的，大概是包著毛毯出過汗的原因。